sábado 16 de enero de 2010

La Ricardonareada come back (parte II)

Esta vez no me la pierdo dijo Kilian, quien abordaba un Zeppelín que iba a hacer una escala técnica en Hamburgo, en donde iba a subir Patroclo Guerreo, quien también había sido invitado por Ricardo a su fiesta[1].

En Reino Ungido, Herector alistaba malestas y llevaba consigo la puerta que tocaba a medianoche como regalo a Briceño para que no se olvide él. Otro que se alistaba en Condon City era el popular ‘Cock dry’[2], alistaba los condones sabor a maracuyá con pepino y los pasaportes falsos elaborados en Grijley[3].

Desde Españal se alistaba Inmaculeada Pungido, quien alistaba las prendas de cuero ya que iba a conocer al chato Erwin Patasca, profesor emérito de la Universidad Popular ADUMI[4]. Otra de las que quería venir, pero que nunca recibió invitación fue una tal Adilaj, pues era extremadamente bella y Ricardo no quería que sus amigos se la arrebatasen.

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- Ja, ja, ja. Claro que recuerdo esa vez que nos enfrentamos con Lituma a los terroristas en aquel cerro.

- Se acuerda de que Lituma se hiso la pis, luego de que la camarada ‘Rita’ le apuntó a la cabeza.

- Pero cómo olvidar aquello. En ese momento justo nosotros llegamos con los Sinchis y ametrellamos con todo a los terrucos.

- Sí, sí lo recuerdo. Si no fuese por usted, Colita, no estaría aquí para contarlo.

- Es cosa del pasado. Además esa experiencia fue única porque allí conocí a Chuvaquita..

- Chuvaquita…, ¿Chuvaquita, el maestro?

- Pero por supuesto, él fue un sinchi en sus inicios. Aunque ahora lo quiere negar porque capaz no quiere que lo incluyan en el Museo de la Me Moría.

- Siempre fue de perfil bajo, Chuvaquita. A veces creo que hasta un poco achalinado. ¿Qué sabe de él?

- Creo que está con los cascos azules buscando la paz en algún conflicto de algún país africano… o a lo mejor en Estocolmo tratando de buscar la cura para el VIH. A propósito, dónde está Ricardo. Me imagino que Chuvaquita lo habrá llamado para saludarlo por su onomástico.

- Me imagino que sí, pues recibió una llamada por cobrar desde los Países Chatos.

En ese momento, el señor Edgardo cambió de video de Natinal Pornographic y puso uno en donde se veía a unos cocodrilos haciendo un menage a trois.

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Unas risas vinieron del primer piso, era Ricardo que recibía a Christopher, Marcos, Eduardo, a la marioneta Nicolasa Alberco, a Cantarina Carrera (ahijada de Colita) y un tal Alepeó, quienes se sorprendieron cuando vieron a Giovanna Purga con su respectivo machete tipo muppets derrotista conversando con el ‘Zancudo’ Percybal Olivares, la Perricienta y con el músico Mañongo Mujica.

-Pensaba que no iba a gente, dijo Dávalos.

-Igual, le respondió Marcos Aguino.

Pero el murmullo de Cobby los acalló. Todos se sorprendieron. Era Cobby, no era una ilusión. Cobby perreaba con la Titina y con Katy Perry, mientras botaba la espuma de su vaso al piso y se lo pasaba a Falso Ewok, quien llevaba una boina roja al estilo Hugo Chávez.

Todos llegaron a la conclusión de que estaban apoyando la revolución bolivariana y que por eso habían abandonado el país. Pero mayor fue su sorpresa al ver a Colita conversando con Pancholón, el Chino del Callao y el Chato Matta comiendo unas alitas broaster con su botellita de pisco.

-Pero Colita, no debería de estar en el aeropuerto, le interrogo el cardenal Carrera acomodándose su sotana.

-Quién, shisha te haj dichoj que sho tengos que irshme de viajesh. Sho soy open mindsh y hago con mi vidaj lo que sho quieraaa.

Eduardo lo dejo, sabía que Colita no aguantaba pulgas (por eso se rascaba) y que podría probar un poco de las zapatillas de un tal Alipeó como aperitivo.

Al otro lado de la sala, en la esquina inferior del nacimiento, los personajes de la nueva película[5] de Tim Thornton[6], El gato Chester, la Reina de la Blanca[7], el Conejo Blanco[8] y Sombrero Cojo destapaban una chela con uno de los adornos del arbolito de la familia Briceño.

En el baño, junto al wáter, por si las moscas, Romulo Meón, Klimper, Arias Schnaiber, César Gutierres y Lili Master, sacaban un jonca de chelas de la refri de la family Briceño y chupaban con el maestro Splinter, Topo Gigio Aranda, Ricky Mouse Pack, El súper Ratón, Ratatouille, Rataro y el peruanísimo un “Ratito”. Por lo que escuchó un tal Alipeó[9] hablaban sobre la venta de unos lotes ubicados en la Casona de San Parcos.

Otro grupo que se dejaba entrever era el que estaba formado por los integrantes del Grupo Finco[10], los chicos de Oasis[11] y las Hechiceras de la Cumbia. Luego de una breve conversa acompañado de unas yuquitas traídas especialmente de los Portales, Liam Gallagher pensaba seriamente en incorporar a ‘Chico’ Yantén a su banda, luego de la abrupta salida de su hermano Noel. Por su parte, Elmer Yantén, al enterarse de ello, pensó en Noel para su orquesta, pero lo descartó de inmediato, el grupo Finco no se mancha con chela.

Las cosas marchaban excelentes hasta el renuente sonido del timbre de la casa de Briceño hizo ding dong de nuevo, cosa que hizo caer la mitra con aplicaciones de pan de oro de Carrera. Hasta que un grito alocado estremeció toda la casa: “Llegaron las anatidae. Saoooo”.



[1] Patroclo Guerrero habría conocido a Ricardo Briceño en una de las fiestas open mind que este realizaba en el río Tálesbis, fiestas en donde el popular Patroclín, clin, clin, clin, hacía una buena performance del baile “por el tubo”.

[2] Cock dry, Gallo seco para los tercermundistas derrotados y sudacas que desconocen la lengua de las tierra de Wilson ‘Hablapechato’ Churchill.

[3] Grijley, editorial infrahumana donde el sol es algo ajeno a sus trabajadores. Se dice que el dueño de esta “empresa”, un tal Estafan Alvarado, es hermanísimo de ‘Perro muerto’ Mallqui, padrastro de la patria.

[4] Épica universidad, antes academia pre discoteca Calle 8, en donde las alumnas pasaban por buenas manos, listas para dar exámenes orales cuando entrasen a la universidad San Parcos.

[5] Las Alicias que te llevan al país de las Maravillas. Película que trata de las “alicias” olorosas de Waldir Saenz que lo llevan a uno al país de las maravillas.

[6] Tim Thornton, hermano gemelo del ex modelo de Gisela Valacárcel, personaje también del reality de la ‘Urrata’ en donde ganó un mionca que luego Damian y el Boyo dejaran chatarra.

[7] Reina a la cual Maradona y ‘Centro victoria’ con su bolsa de caramelos juraron lealtad hasta la muerte.

[8] Luego de que fuera expulsado de Perú a China por ser altamente venenoso cuando se le entregaba en los Chifas, un acongojado Tim Thorton le dio una oportunidad en su nueva película.

[9] Un tal Alipeó dejo atrás el Grammy que había ganado el año 2006 para recibir ahora el Globo de Otro por su actuación en la cinta de ciencia ficción Avalear, cinta que recrea la vida de un tal Ávalos y sus esfuerzos por ser un escritor amante de las tres tomos.

[10] El Grupo Finco, grupo de cumbia, del cual ahora pasan en la tele “A puro menestrón”, serie que narra las peripecias de los hermanos Yantén y lo que acaeció en la fiesta de Briceño.

[11] Grupo de britpop (por para britos) que canta temas como “Stay mami”, “Uón de gual”, “Dumb look back fucker” y “Mi niña mujer” (cover de Skandalo).

lunes 28 de diciembre de 2009

La Ricardonareada come back (parte I)

Luego de invitar a la larga lista de sus amigos, encabezados por una tal Golosita, Ricardo recordó las rocardonareadas que había realizado en London city, fiestas semipaganas en donde el dios Baco había jugado con el dios Paco y los sobrinos de Mc Pato. Pero para suerte de Briceño, esta vez no iba a ser distintas a sus performances en la tierra de Elton Wong[1].

Luego de mandarle la invitación al personaje número 3245, un tal Darwin de la Cruz, el correo de Ricardito se autosuicidó. “Mucho joven chileno, po’”. Se dejó leer en la pantalla antes de apagarse[2]. Ante esto, Ricardito optó por invocar al gremio (de Porto Alegre) para hacer llegar la invitación a todas aquellas personas que aún esperaba, entre ellas a Pérez Hilton, El Chato Cero Grados[3], Mónica BienPartida, entre otros.

El papá de Ricardo Briceño, ‘el oso veracruziano’, Edgardo Briceño, compró medio camión de cerveza del altiplano Pilsen Collao, para amenizar la fiesta y una serie de videos de la National Pornographic en donde se apreciaba a monos practicando los 36 capítulos del best seller, el Kama Kutra[4]. “Para amenizar la fiesta”, se le escuchó comentar mientras conversaba con la marioneta Micolaza[5].

Infiel a su estilo (o fiel a este), Christopher Dávalos llamó a Briceño a través de su teléfono, el chisguete II. Con sus clásicas preguntas neoberracas, concluyó que en la fiesta aún no habían dos cosas elementales: flacas y jama. Por lo que convocó cónclave en la iglesia budista “Chifa Lío”, en donde el monje shaolín Memo y su corte de tres tomos servían los mejores manjares de todo el imperio Veracruziano.

Claro, momentos antes se habían comunicado con Frederick Aguilar, pero el pobre muchacho estaba gozando de lides matrimoniales en diversas parroquias del Collao en compañía de su prometida metida, Subsana Abencio Temer, con quien iba a ser papá o papa, pues ya sobrepasaba los 80 kilogramos. En cada matrimonio asistido, Frederick recibía un codazo por parte de la dulce Subsana, sobre todo en la parte en que el curaca casador proclama los votos matrimoniales.

Por otra parte de la ciudad, el cardenal Eduardo Carrera se subía la bragueta de su túnica y salía del hostal “Uni2 para ser 3[6]”, mientras escribía un post contra los matrimonios homosexuales acontecidos recientemente en México. “No, no. Macho que se respeta, no puede ser mocho que se resputa”, comentaba entre dientes mientras tomaba el taxi que lo dejara en el Jirón Veradrake cruce con la avenida Puré.

A las 10:15 P.M. sonó el primer sonido del timbre de la casa Briceño. Había empezado a llegar la gente.

Todos se sorprendieron al verlo llegar, con algunas canas en la cabeza y unas aberturas que vaticinaban una futura calvicie, aunque esto era muy relativo. Se quitó la chaqueta y el quepí rojo, sacó un cerillo de su pantalón, lo pasó por la pared y encendió lo poco que quedaba de tabaco en su pipa.

-Maestro Colita, es un gusto verlo por acá muy temprano, dijo el señor Edgardo Briceño.

-El gusto es mío, no se moleste. Vine temprano porque tengo que salir de viaje. Me voy a Copenhague para discutir en el foro sobre el cambio climático.

-No se vaya, quédese un momento más por favor. Hay alita broaster, la comida a usted tanto le gusta.

-Mmm…, me hace dudar, Señora Briceño. Está bien, a las 10 en punto me voy. Además mi avión parte a medianoche, por lo que sobrado llego.

-De paso vemos mis últimas adquisiciones, Colita, dijo el patriarca de los Briceño.



[1] Elton Wong: Popular cantante británico de la especie de las anátidas, seres que caminan con dos pies tiene un pico y por lo general son de amarillo. Amarillo que se desvivan en usar en las fiestas de fin de ano, con la intención de renovarlo cada año.

[2] Días después uno de esos técnicos de Spedo diría que el virus de esa PC era macabro.

[3] Chato 0 Grados, popular personaje folklórico que alguna vez interpretó el huayno post rock industrial, “El píos chiken”.

[4] Kama Kutra, un antiguo libro indio que versa sobre el comportamiento sexual del hombre, es decir, pan con presa, pan con pan, pan con mayonesa, pan con mostaza y pan con Tortis.

[5] Micolaza, marioneta del canal del Estado que funge también como periodista y miembro activo del SECOS en el periodo 99 – 2004.

[6] Épico hostal en donde Cholito Pardo dejó huella en la bataclanita Cindy Meorinó y en donde fue encontrado muerto el amigo del gringo Ralph (amor de la folkórica Flor de Caraz).

lunes 30 de noviembre de 2009

Un día en el Chino


Confieso que no me gusta mucho viajar en transporte público (¿a alguien le gustará?) y las veces que lo hago, es decir, todos los días, prefiero subir a autos que no estén repletos. Pero últimamente debido a que tengo que recoger a mi darling he padecido con el ómnibus llamado El Chino.
Veamos la definición que nos trae la RAE sobre este tipo de transporte. La Real Academia de la Lengua Española define a los Chinos como "transporte tercermundista en donde caben 58 personas, pero cuya capacidad en momentos extremos puede llegar a extenderse hasta el límite que sea capaz de albergar hasta 228 personas". Por su parte el diccionario de Maria Moliner define a este tipo de transporte como "transporte real imaginario en donde la Constitución Política del Perú no tiene validez". Claro, el Chino es como Suiza, allí no valen las leyes ni el Código Penal del Perú. El Chino es un territorio sin nombre, sin leyes, es un lugar en donde los más fuertes sobreviven a costa de los más débiles.
Subir al Chino es una experiencia única, creo que debería ser catalogado como deporte de aventura riesgosa, y uno necesita ser un verdadero bravo para tirarse unas dos horas en dicho carro. Se dice que el Chino es como un círculo del infierno que Dante no pudo ver para incluirlo en su Divina Comedia, y como todo círculo del inframundo cuenta con un Caronte que guía a los incautos que se atreven a subir a esta nave y, claro, cuenta también con un Cerbero que ladra a los cuatro vientos "pasaje dos soles".
Uno pensará que este tipo de transporte debería ser una sucursal del penal de Piedras Gordas, quizá el Inpe debería de pensar seriamente en catalogarlo como un penal movil y hacer subir a violadores y acosadores sexuales porque en este bus se han producido embarazos y violaciones y las y los damnificados (porque también han habido casos de denuncias de violaciones a hombres en este vehículo) ni cuenta se han dado o era tanta la gente que parecía que un monstruo de siete mil cabezas y el doble de manos y pies ultrajaba a las incautas colegialas que se atrevían a subir a ese automovil creyendo que llegarían sanas y salvas a sus centros de estudios.
La evolución ha enseñado a sobrevivir a los hombres en los ambientes menos favorables, estepas, desiertos indómitos, montañas heladas, vegetación mortífera, etc. Esta regla darwinesca no ha sido ajena a los usuarios del Chino, lo único malo es que estos seres evolucionados muchas veces pierden el sentido de solidaridad y el de compasión, y no se puede hablar de respeto, porque ese valor yace en la zona posterior de esa unidad de tránsporte, zona en donde los incautos policías, alguna vez en la década del noventa, quisieron colonizar y aculturizar. Tan solo quedan cenizas y algunos huesos que dan fe de ello.
Señores, el Chino es del Perú y todo acto y voz genial viene del pueblo y va hacía el pueblo, por eso se va a quedar por nosotros por siempre y no se va a extinguir, sino que va a evolucionar en ese monstruo prehistórico que el bueno para nalgas Castañeda Lossio pretende construir: el Metropolit ano.

Las disculpas correspondientes


Se acaba noviembre y este blog no ha recibido ni una letra como post. Los motivos, varios. Contratiempos en el trabajo (toy trabajando again, ahora hago blogs para un empresa de SEO), problemas con la computadora que los bienamados señores de Speedy de Telefornica no supieron arreglar (vinieron a mi casa tres veces y en cada una de las visitas los problemas eran otros); el baby shower de mi futuro hijo, el pequeño Andrés (si supieran que la percepción de la vida cambia con un crío); y claro, la respectiva flojera (cosas de humanos demasiado humanos diría el cantante del grupo Nietzsche).

Se acerca diciembre y con él un año de este blog dedicado, creemos, a la chistología, al humor escrito, al humor pastrulo marihuanero y piscotequero yacanero y miradornero en líneas. Salud por este año que se acerca y a celebrar.

sábado 31 de octubre de 2009

Disfraces para monstruos para Halloween

Es la fiesta de Halloween y muchos de nuestros amigos no tienen disfraces. A continuación una serie de atuendos que no pasarán desapercibidos.

El derrotado, este disfraz no pasará desapercibido, todos le preguntarán: "¿De qué te has disfrazado?". A lo usted responderá: "De derrotado". Este atuendo viene con la sonrisa incluida, efecto que se le pone para que la vestimenta se vea más real.

El lameculos, disfraz que se renueva cada año, por lo general viene con un terno y con una serie de ademanes que tiene que cumplir al pie de la letra para que se le vea como tal, tales como el decir sí a todo y a todos, el actuar como cojudo cuando se ve un acto inmoral, etc.

El corrupto, disfraz que se puso de moda el año pasado y que este año la sigue rompiendo. Viene con un par de almohadas para ponerse en el estómago y con una cola que lo convertirá en la atracción principal de la noche de brujas.

El patán, este disfraz, originario de una casa ubicada en la avenida Alfonso Ugarte, fue la sensación en la década de los ochenta, y cómo todo lo pasado siempre vuelve a la moda, desde el 2006 se ha vuelto a imponer. Para obtener este disfraz solo diríjase a la casa de un pueblo.

El mal nacido, es un disfraz universal, lo pueden usar personas orientales como latinoamericanos, sin dejar de lado a los europeos, estadounidenses y árabes.Uno que más lo usó fue el ex mandatario de Gringolandia. Este disfraz viene con la sonrisa estúpida y una cara de yo no fui.

El rompe pistas, no se trata de disfrazarse de miembro de la CGTP ni de Construcción Civil, el disfraz de rompe pistas es algo más sutil, usa cara de lombriz de tierra pisada y una actitud de carnero asesino serial de árboles.

Y usted, qué disfraz se pondría...

jueves 29 de octubre de 2009

Pa' cojudos los alcaldes



Nuevamente el Badman de la ciudad nos atestigua un golpe en las boloñas, nuevamente atenta contra el ornato y la belleza de la ciudad (bueno, alguna vez fue bella), y rompe las reglas del diseño urbanístico (o es un visionario de la arquitectura o nosotros tenemos mente de infantes que aún garabatean el Coquito). Lo cierto es que otra vez, sí, otra vez, el señor alcalde de Lima, ha hecho una nueva tontería en la ciudad, no le basta con romper pistas ni con volvernos adictos al viagra, porque, sí, señores, el tráfico produce estrés y el estrés produce disfunción eréctil. La tontería nueva de este daddy del caos puede verse en el cruce de las avenidas Primavera y Angamos.

Subir un puente, bajarlo, meterte por un túnel, subir otro puente, caminar una cuadra y todo esto para tomar un carro... Encima que esto ya se vislumbra como zona de trabajo de chorizos. Como siempre, nuestro querido alcalde pensando en los más pobres de la ciudad.

domingo 25 de octubre de 2009

Seis posibles teorías respecto al pulmón robado


Como todos los lorchos peruchos sabemos, desde hace tiempito hay un lío con eso del pulmón. Que si fue robado, que salió de paseo porque quería respirar aire libre o que amante de la chanfainita con papa se lo llevo para darle trámite. Lo cierto es que todo este barullo nos dejó mal parados a los peruvianitos (me si alguna vez estuvimos bien parados —claro, sin la ayuda del viagra— nosotros).
Gracias a los estudios chistológicos hemos podido desarrollar cinco teorías que nos permitirían saber quién es el responsable de la pérdida y recuperación del pulmón ponja, ya que era de un ciudadano japonés (me hubiera gustado que esa expo se lleve a nuestro japonés encarcelado y lo diseque para que el mundo veo los órganos descompuestos por la corrupción):

1. La versión más conocida dice que una tal se lo encaletó porque quería conseguir publicidad para su evento venido a menos. Uno de los testimonios manifiesta que dicho pulmón sí fue sustraído por la acusada, junto a un par de hígados, unas tres nalgas y un chorizo; porque nuestra querida Susan, el 6 de octubre, iba a hacer una parrillada para un grupo de amigos, pero, cómo estaba aguja, se la "ingenio" para llevar a cabo dicha actividad.

2. Otra de las versiones que se escuchan en los puestos de redacción de periódicos y canales de señal abierta, es que dicho pulmón fue tomado por nuestro querido Gastón Acurio, dada su debilidad culinaria por el sistema respiratorio combinado con tallarines y cebiche de la avenida Abancay, frente al campo ferial El hueco. Se cuenta que Astrid, cuando vio llegando a un feliz Gastón con su bolsita negra de basura, pensó que era la comida del perro, pero al abrirlo y percatarse de que era lo que medio Perú buscaba, ordenó al rollizo y jolgorioso cocinero lo devolviera no sin antes darle un jalón de la patilla.

3. La tercera hipótesis revela que el pulmón quería fumar un pucho. Se sabe que los japoneses son asiduos recurrentes de los cigarrillos, por eso al sentir el olor a cigarro el pulmón cogió dos pies de otra muestra, se los clavó y se fue a buscar un fallo. Lo malo, al no conocer Lima, fue confundido por pulmón pa menú de comedor popular, suerte de la cual se libró gracuas a la ayuda de la Gran sangre.

4. El raptado por los amigos de Pucho ya que necesita de un pulmón como transplante para que pueda seguir cometiendo sus travesuras. Por ello se especula que Susan Hoefken pertenece a los Malditos de Castilla, ya que dejó que uno de estos jóvenes trabaje como asistente en la muestra ya cerrada.

5. La última teoría manejada por los peritos de criminalística de la Dinincri, sostiene que el robo fue hecho nada menos que por Nicolás Lucar debido a que ya no tenía reportajes, pues los de Abencia Mesa y el caso Fefer, ya aburrían a la gente. Se dice que Lucar tiene un reportaje al pulmón y que lo va a sacar en alguna próxima edición de su programa dominical Puto Final.

6. Una última versión supone que un padre de la patria llevó a cabo tal sustraidita, dada a sus aficiones a tener uñas largas. Se sospecha que es uno apandanizado que pertenece a la bancada fujihumorista y que devolvió en el acto aquel órgano respiratorio para que no le digan congresista ropapulmón, ya que lo podían confundir con la robaluz.