Tips y cábalas para un buen año nuevo

1. No usar ropa amarilla, la mayoría de esa ropa fue reciclada pues antes su color era blanco. Un buen tinte amarillo, una sencilla teñida en Gamarra y te harán creer que son prendas interiores nuevas. ¡Ah!, los peores casos son aquellos que lucen cremas y aun así la gente se los pone.

2. Si quieres pareja en el año que viene, no sigas ese estúpido consejo de abrazar a una mujer a las doce de la noche. Durante años muchos hombres han seguido esta cábala y han acabado más solo que Han Solo congelado por Jabba "the pizza" Hut. Lo mejor es abrazar a un hombre, si fuese posible uno que sea medio raro, o sea, medio Pato Ferrer, y que haya mujeres cuando hagas eso; ya que las chicas se te pegarán y querrán convertirte en hombre, todo un reto para ellas.

3. No te comas las doce uvas si después de eso vas a tomar como accionista de Wall Street luego de la caída de la Bolsa, ya que es muy probable que se te venga el huayco y devuelvas las doce uvas completitas. O sea, al chopán todos tus doce deseos secretos.

4. Lo mejor que puedes hacer en año nuevo es purgarte e ir al baño antes de la llegada de tan ansiada hora, tienes que botar todo de tu interior, es una ley cósmica que dice año nuevo, ano nuevo.

5. Si vas a chupar hasta morir (aprovecha porque quizá el otro año, gracias a la crisis, no lo hagas más), procura llevar ropa interior con seguro porque a más de uno con ese cuentito de año nuevo, le dejan el ano nuevo.

6. Ponerte la prenda interior amarilla al revés puede ser una buena opción. Claro, ten en cuenta de que esta prenda tiene que ser nueva, no queremos que la rayita marrón que la adorna en el medio emane olores que después puedas lamentar.

7. Si quieres tener billete este 2009, a las doce de la noche ponte una moneda o un billete nuevo en tu zapato izquierdo. Ojo, sólo en el zapato, no utilizes otros agujeros de tu cuerpo para ello ni te creas alcancía. Y !claro¡, si vas a utilizar ese billete de nuevo, desinféctalo, no querras contagiar de hongos a otras personas.

8. Usa lubricante, pues de lo contrario no tendrás un buen año nuevo.

Chistonavidad

Una chistonavidad se caracteriza:

1. Porque en tu mesa no hay pavo ni lechón, sino una simple latita de atún, cortesía de la fantástica canasta navideña de tu jefe.
2. Porque te obligan a tomar chocolate caliente sabiendo que la temperatura no baja de los 30 grados centígrados.
3. Porque en vez de recibir canasta hubieras preferido que den grati o que te paguen a tiempo y no el mismo 24.
4. Porque no puedes comprar todos los regalos que quisieras.
5. Porque siempre quisiste armar un muñeco de nieve pero lo único que conseguiste fue armar un muñeco de basura porque en Lima no nieva.
6. Porque siempre te preguntas si Santa es comunista por su trajeciro rojo.
7. Porque siempre te preguntas si el gordo panzón no tendrá calor con ese traje rojo.
8. Porque tienes que pagar 50% más en las combis a pesar de que viajes cinco cuadras.
9. Porque ese día lo tienes libre y a pesar de contar con más de 90 canales en el cable no hay una buena película para ver que no esté relacionada con Navidad.
10. Porque ese día se llenan las iglesias mientras el resto del año paran más vacías que Soyuz en ruta a Ica.
11. Porque las únicas narices rojas que conoces son la de Pataclaun y las de la gente de Renovación y te preguntas por qué Rodolfo el reno la tiene roja.
12. Porque quisieras quemar el árbol de navidad para hacer anticuchos y rachi.
13. Porque nunca recibes algo que te gusta.
14. Porque siempre recibes un polo que te lo tienes que poner obligado para que la persona que te lo obsequió sepa que la aprecias.
15. Porque siempre quieres ver como se quema Papá Noel en la chimenea, pero reaccionas y te das cuenta que sólo tienes microondas.
16. Porque te preguntas porque no puedes poner como reyes magos a Obama, Bush y Hugo Chávez.
17. Porque te imaginas que la estrella de Belén era la nave espacial de Alf buscando a Suertudo.

Manifiesto chistológico

1. Distorsionarás toda la realidad, la que tenga dos patas, la que se dé entre tus patas, entre las patas de las sillas e, incluso, la que tenga cuatro u ocho patas y, sobre todo, las metidas de pata.

2. Toda ocasión es oportuna para hacer chistología, las noches, la combi llena con pasajeros, entre las botellas vacías en la casa de un pata, leyendo un libro de Faulkner o del muelón peruano o un poema de Sofocleto, contacteando a una flaca. Recuerda, ser chistólogo no es una afición, es una vocación.

3. Si usas personajes basados en personas reales, preocuparte no debes. Solo cambiales de nombre, cambia una consonante, agrégale una vocal y podrás meter el floro de Bayly diciendo que son personajes ficticios y nadie te podrá demandar.

4. No usarás ternos en presentaciones de libros de tus amigos. Recuerda que un chistólogo no debe parecer escritor, si no todo lo contrario, o sea, un chisterato.

5. Leerás toda clase de libros y escucharás música variada. Un chistólogo tiene que saber del mundo, de la cultura, del mundo chicha y leer semanalmente blogs de cine, literatura, arte; así como tener bajo el brazo su Trome del domingo y ser adepto a la columna de la Seño María y a todo lo que se escribe sobre Pancholón.

6. Acudir, por lo mínimo, una vez al mes al templo de la chistología: el chifa Memo. Lugar de épicas jornadas chistológicas.

7. No te enamorarás de tres tomos ni de pechos fríos. Tirar maizito es bueno, pero no deberás desperdiciarlo, recuerda: un chistólogo plantea y si no sale, ese lúpulo !No pasa¡

7. Escribirás o al menos tratarás de hacerlo, la mejor chistología es la que está en el papel. Recuerda, como decía Gustavo Willy Colón Adolfo Becquer: "Las palabras son aire, y van al aire". Escribir debes.