Anotaciones de Chubaquita I (Sobre el Directorio)

Inaguramos en esta sección las anotaciones del maestro Chubaquita, las cuales pronto serán publicadas en un compendio de 1450 páginas bajo la editorial Alfaguara.

Mi última visita a la discoteca bar El directorio me ha dejado cosas por reflexionar. Es cierto que vivimos en un mundo posmodernista donde las ideologías han caído y el nihilismo campea por doquier, la gente ya no es igual, los valores se han ido por un tubo (como el de Delli Madrid). He aquí mis impresiones limeñas y parafílicas de esa noche:

1. Esa noche pude divisar a un alumno mío de la facultad de literatura, allá por el año dos mil. Era uno de esos macho man que arrasaba con todas las blanquitas de la facultad (aunque, he de confesar, con cierta modestia, claro, que yo me llevaba a las mejores y les hacía gozar con mi elefantástico muñeco nada alicaído en los baños de mujeres del primer piso de Letras) y que encima era conocido por se un renegado con el mundo pseudo artístico de aquel entonces. Oh, parecía uno de esos griegos que el gran Homero dibujaba con su lira en la Odisea 2001; pero la última vez que lo vi, sí, en El Directorio, se comportó mismo Chiquito Flores, o sea, lo vi mordiendo la tetilla a uno de sus amigos; midiéndole la pieza a un tal Reymón Manco de ambiente; disfrutando del pan con pescado y con plátano que dos patas más altos que él le hacían; y, sobre todo, tocándose las bubbies que no tiene (mejor dicho que se le están formando) mientras sonaba la canción "I will surviver". Es decir, todo un representante en su totalidad de la cultura griega: un Paolín, lin, lin que patea con los dos pies, pero que se le chorrea el helado (de chocolate por siaca) cuando chupa.

2. Nunca más vuelvo a chupar con Perrito Almodovar. Es un asco, se pone a buitrear por todos lados sin respeto, se pone el polo de mi pata Perrátegui para dormir, le pide a la DJ Lampiña que ponga algo de Depeche Moe (ese grupo new wave indi pop punk conformado por los ex integrantes del grupo Nextar). Y encima se pone a timbrar a un tal TC mientras se rasga las vestiduras y se toca la rodilla como quien extraña un dolor que ya no está. Me deprime.

3. Hay un patita que baila como pato, pero que se mueve como mariposa y habla como chivo; que no dejó de mirar mi pieza de 8 actos (aunque esa noche estaba "in crescendo"), se me acercaba, me decía que escribía poesía, que quería que mi pata Marcos le publicara en la revista erectrónica en la que él participaba, "El Falador", etc. Escuche a Christopher decirle algo así como la Mascorta Patética o la Mascota Braguética (prefiero este último nick, tiene más caché); en fin, me puso cinco chelas y se me apegaba mostrándome el poco rabanito que tenía (la verdad es que tengo y tuve patas tramboyos, uno de ellos era la Andy Warholoro, pero siempre me respetó; el otro era la poeta Eielson, al que le alquilé mi habitación en Italia). La cosa es que recordé una de esas frases del chino japonés Confucio (ese que inventó la confusión, a Kun fu panda y que filmo la película Kun fu sion): si tus problemas te persiguen, arrójalos a un lado. Y eso fue lo que hice, a mi lado estaba Ricardo Briceño, la Mascota Braguética le divisó la pieza y le conté que era británico y se lo llevó de los pelos al baño.

4.La mejor táctica para agarrarte a una abeja, sobre todo si es maya, es echarte perfume olor a cannabis, ese día tenía algo de yerbaluisa en mi camisa y la muy bitch se me pegó, me sacó a bailar, me acarició la banana, etc. Son cosas que no puedo terminar de escribir porque está que me timbra Dávalos, creo que quiere mostrarme las nuevas producciones del novel cineasta Martín Sorna.