Apuntes de chistología lacraniana

Poema que quiso ser canción y que quedó en un blog

2011-06-03T21:21:00.003-05:00

Buscaré una historia en tu historia,
bañaré mi sueños en el color de tu verdad.
Quitaré el ceño de mi boca
y la abriré al cielo en busca de una gota de tu amor.
Trataré de ser el fugo de tus ojos
y cada huella tuya la dibujaré en mi piel.
Trataré de escribir en tu memoria
y pondré mi nombre junto a tu voz.
Pero de una cosa estoy seguro
que mi corazón entra en el reglón de tu corazón
y que este poema loco
redoblará en los rinconces de todo tu corazón.

Keiko y su combo escolar

2011-05-06T15:24:00.002-05:00

Avistamiento de un marciano

2011-04-19T13:04:00.002-05:00

Foto genuina. Cualquier parecido con la irrealidad no es pura coincidencia

Poema confeso de amor

2011-03-31T16:10:00.002-05:00

Amor, amor, amor te veo y se me para... se me para el corazón.
Amor, amor, amor, cuando te das la vuelta, ya no puedo, porque veo más que tu interior.
Amor, amor, amor, contigo soy otro porque cada mañana al verte, me dan ganas de agarrarte, de agarrarte, de agarrarte para no dejarte ir jamás.
Amor, amor, amor, mi deseo más profundo es llenarte, llenarte, llenarte de mucho y placentero amor.
Amor, amor, amor quiero cogerte, quiero cogerte, quiero cogerte y llenarte de besos cada mañana para ser muy feliz.
Amor, amor, amor, cuando me das muchas caricias, yo me vengo, me vengo, me vengo con emoción para estamparte un beso en el corazón.
Amor, amor, amor, yo me muero por tocar tus grandes te…, tus grandes te quieros con la luz del bello sol.
Amor, amor, amor, por eso estoy contento porque sé que en cualquier momento tú y yo tiraremos, tiraremos, tiraremos de este bello y majestuoso amor.

La Ricardonareada come back (parte III)

2010-12-07T22:11:00.001-05:00

El cardenal Eduardo Carrera cogió su báculo por la mitad y causando gran sorpresa entre los asistentes, desvainó de ella una espada y apenas vio que los anátidas subían la escalera de la casa de Briceño, emuló a Beatrix Kiko de Kill Bill Gates[1]. Con un movimiento tipo el Gato con Bolas de la película animada de Dreamfucks, Shreck; el cardenal partió en dos a uno de las chicas con sorpresa que subía y, al que estaba a su lado, le dio un corte por el cuello, cayendo su cabeza por los pies de Depredador, quien lo cogió y lo guardó en su mochila junto a la cabeza de otros monstruos del mundo, como la de la rana Pelé.

Luego de destajar a todos los patos, el cardenal llamó a la matrona de los Briceño, pidiéndole que aproveche la oportunidad y prepare un suculento arroz con pato a la chiclayana. La señora Briceño hizo caso al cardenal luego de comulgar ante él e hirvió las cabezas de los anátidas para una sopa levanta muerto para cortar la resaca que iba a dejar el briceñotono.

Luego que se acabó la primera caja de chelas y que el ‘Chancha[2]’ sacara con las justas para un par de chelas (caminaba cabizbajo y se sentía solo y derrotado), Colita, indignado, vociferó que si no habían chelas helenas iba a dejar el tono para partir a su viaje, a lo que John Briceño prometió solucionar el problema. Motivo por el cual todos se miraron como quien dice “y éste, que chicha va a hacer”.

La gota colmó el vaso o, mejor dicho, que faltó en el vaso, hizo que todos los invitados a la fiesta comenzaran a mecharse entre sí. Colita le metió un tacle en los David Bowie a Miguel Pances Guatán, quien trató de morderle la cola al can, pero al darse cuenta de que carecía de ella, lo mordió la cola delantera.

Alex Kutrí le lanzó un pollo a Alberto Íloca, quien le lanzó los guiones de la obra El ávalos de Troliere[3]. Zidenine Tintán le metió un cabezazo estilo Alfemania 2006 a William Platsinger, quien respondió lanzándole la pierna ortopédica de Luciana de la Cruz[4]. CachePe’, redactor de Menú21, le lanzó una lonja de su cachete con la cual partió la barita mágica de Harry Pottier[5]. La selección francesa de Sudáfrica 2010 empezó a patearle el cráneo a los Magníficos. Obama Barackus agarraba un pelícano embarrado con petróleo del golfo de México y golpeaba con ello a Piñata. Joan Noran van Desar golpeaba con una raqueta de ping pong a Ricardo Briceño, quien se defendía con la espada de Damocles. A su lado el negro Mama era cocinado en un caldero por la gentita de Lundú[6], quienes revolcaban al negro en harina porque no les gustaba comer cosas negras. Los juguetes de Toy Story sacaban los kimonos a los personajes de Tokyo Story, mientras que su director, el ponja Yasujiro Ozu, primo del exinto ‘chino’ Can[7], sacaba su sable y cercenaba la otra mano de Darth Baylyer. Tribilín, el personaje de Disney, medía su extensa “colita delantera” con la del Tribilín de “Trampolín a la cama” y con el Boa. Al no ponerse de acuerdo ambos personajes, se enfrentaron con sus espadas láser de cartílago y carne.

Hasta que un grito paralizó todo movimiento. “Eureka, Eureka”, se escuchó decir a John Briceño, “encontré la clave de la eterna juerga. Se metió la mano al pantalón (todos pensaron, este mañoso de mela), pero extrajo un objeto brillante: un aleph.

No era insano ver a Colita atravesar el portal interdimensional con una cuerda atada a la cintura, lo que sí resultaba extraño era que esa cuerda no era elaborada de la clásica paja, sino que era una hecha de hot dogs marca Otto von Bismarck Kunz[8].

Pasaron los minutos y Colita Carrera, dueño por herencia de los fundo de la ciudad satélite Panda Rosa[9], no salía. La gente empezaba a destapar las botellas de la rica y espumosa rubia Cristal, cuando un sonido irrumpió el salón. No, no era una nueva crítica de Marlon Aureliano Biennegri[10], sino era Colita, quien venía con un calzón de geba colgada en una oreja.

-Muchachos… ¡Esto está de la puta madre!, bramó con sus Brahmas[11] en la mano.

Los concurrentes al tono de Briceño pararon la oreja y al ritmo de la Terecumbia haciendo trencito chacalonero, emprendieron rumbo al aleph.

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Octubre del 2009, Checoslovaquia

Querido hermanos, ante todo redacto esta misiva pensando en los que realmente son mis amigos. Rindo culto a la amistad, la única relación verdadera, exenta de imagos atrofiantes, sino de esperanzas y de hermandad. Por ello les digo que dejo mis más preciados libros a la nueva Biblioteca Nacional, menos la primera edición de Los miserables de Victor Frugo[12], ese preciado material se lo dejo a la Organa Vargas Losa, como agradecimiento en mi estadía en Bieloprusia, aquel caluroso y excitante verano del 99.

A Christopher Dávalos, dejo mi agenda Hello Kata, en donde están apuntados mi noneálogo del Tramposo y los números de las más apetecibles malcriadas que han desfilado por las contracarátulas del diario del Papa, Trome[13]. Hijo, ojalá que con este aporte, dejes de ser el rey de las three tomes.

A Ricardo Briceño, dejo mi colección a tamaño natural de los basquetbolistas de las temporadas 2000 – 2005 de la NBA. Querido británico, ojalá sepas darle el debido uso que se merecen (No hagas cochinadas con ellos, carajo). Te dejo también el condón usado por el trípode humano Mandingo y el verdadero número de Golosita, para que la llames de verdad y logres debutar con ella como se merece.

A Frederick Aguilar, le dejo mis acciones en la compañía Huggies, porque algo me dice que tu futuro hijo te dejará misio de tanto pañal con popó que vas a botar a diario. Te dejo también el número del Cabriola Mauro Mariño[14] y el de Mondongedo[15] para que los granputees como te plazca.

A Marcos Aguino, le dejo la medalla de premio Nobel que le gané en una timba a García Márquez en una chupeta en La Habana junto a Dieguito Maradroga e Infidel Castro. Y no puedo negarle el manuscrito tengo de Vargas Losa de “La ciudad y las perras”, el cual me lo dio a cambio una copia del best seller “La señito” de Carlos Viral, en las fotocopiadoras sanmarquinas de Mary.

A Eduardo Carrera, le dejo el primer corte de barba de Agusto Álvarez Ronisch, para que se la pegue en su lampiña cara y llegue a ser director de Menú21. Le encargo también que concluya la segunda parte del Kamakutra que dejé inconclusa, debido a su performance pipiléptica. Le encargo el cuidado de mi sobrino ‘La foquité’ Fantán, que lo cuide, lo aconseje y lo aleje de las trampas que lo quieren “centrar”. Usted, señor Carrera, es el más centrado del grupo pues no necesita de transportador para caminar en un ángulo de cero grados.

A un tal Alipio, le dejo la presidencia de Patria Roja y la cartera del Ministerio de la Cooltura. Deseo que en el Perú en vez del perreo, todos los adolescentes incautos bailen el baile de las tijeras, un pío chickens pío, una saya, un landó de Susana Maca. Amigo Chistólogo, le dejo para tal tarea, los zapatos del gran danzarín ruso Mijaíl Nikoláyevich Baríshnikov[16].

A mi amigo de entreñas, Colita, le dejo mi residencia en Oregon, mi pequeña casa en Madrid y mi departamento en la rue Morgue en Paris. Disculpa, Colita, pero mi residencia en Londres debe ser usada como un mausoleo a favor de los zurdos que luchan por los derechos humanos. Te dejo la lanza de Longino y el santo grial también, consérvalas y guárdalas. Así evitarás el regreso del imperio fascista Lazi, que tanto daño nos hizo en el siglo XX.

Este breve e inusitado testamento deberá ser leído si es que no se sabe nada de mi persona luego de seis meses, lo que significa que seré comida de peces al fondo del mar, o que haya sido ejecutado por agentes de la CIA, o castigado sin piedad por tres tomos despechadas de la KGB, debido a revelaciones que haré en el mes de noviembre del 2010.

Un abrazo fuerte a todos.

Los quiere, Chuvaquita.

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Se frotaron los ojos, no podían creerlo, estaban en un punto en donde todo era todo, en donde confluían todos los tiempos y los personajes que nunca habían visto y que sí habían visto. Estaba Rafael Leonidas Trujillo hablando consigo mismo cuando era joven y niño, estaba Janis Joplin soplándole la pita a un ya maduro Federico Plactón García. Se podía ver a Rogger Rabitt comiéndole la zanahoria a un rebosante Cobby.; a Falso Ewok follando con la Brasilera, a Mathías Trivio enseñando el poto a Peter Ferrari, quien se frotaba las manos. Más allá Manco Cápac postulana al congreso por el partido nacionalista “Al fondo hay sitio”, Nino Peñaloza le movia el frejolito a Frejolito Barrantes[17]. José Charles Mariátegui le jalaba de las patillas a su nieto Aldus Mariátegui, Imac Sumac le servía una chela a Tongo y este tiraba la espuma al suelo. Augusto Tele Guía escribía un artículo para la revista electrónica “El falador”.

Frederick vio a su hijo levantándose a la nieta de Gisela Varcárcel. Ricardo Briceño se vio a sí mismo en Londres sentado en un banco esperando a Godott. Un anciano Eduardo Carrera censuraba un artículo a favor del uso del preservativo como director emérito del decano Él Comerció. Un púber Christopher Dávalos era choteado por una bella chica jurando tomar venganza en adelante, prometiendo estar solo con tres tomos. Un Marcos Aguino recibiendo el premio Rómulo León Gallegos por una novela sobre faenones. Untal Alipeó danzaba sobre las cenizas de lo que una vez era el Metropolitano. Colita levantándose de la cama luego de un encuentro con todo el elenco de “La Jaula de las Pocas”.

En la mesa estaba el maestro Porras Barnechea, Melcochita, Chubaquita "el grande", Rodrigo Putiño, Chumpita Velásquez y el mostruo de dos cabezas creado por el doctor en ciencias psicopatológicas literarias, Miguel Pances Wamán.
Entre el público se encontraban los creadores y los pseudo creadores, una disputa que había empezado sin que los primeros se dieran cuenta. Se encontraban en el Centro de Convenciones de María Mongola, El Mero Loco, Jacques Perrida, El Chun Arruego, Sor Juana Inés de la Puz, El beatito, Gengis Rico Kan, el cobrador de combi del integrado de la base 99, DJ porcina, uno de los perros hambrientos de Ciro Taipe Alegría (el mismo perro que años después se colaría en la premiada novela de Margas Losa, La ciudad y las perras), Gay Guerrero, Santo Tomás Valle de Achino (el santo de las tres tomos), Ginocchio, Nopo, Gonta, John Lemon, A Tilsa Melasano, el Pollo del especial de amor, Opal, el Jaguar You, Trsitán e Isolda, el ex rector de la UNMSM Manuel Paredes Meenriquezco, Angobaldo, El chavo del Ocho, William Platswinger (directamente desde Alfemania, llegó al Perú con una delegacion especial con Ángela Merkel, Gordon Shumway, Goethe, Lothar Matthaus, la abeja Ganya, etc.), el consigliere del Padrino, el tiburón de El Viejo y el Bar, Bod Patiño (hermano de Mirtha Patiño), Franco Portal, la Flor de la Canela, el pucu pucu, Bioy Casareto, Alonso Cuete, la rana Pelé, Banda Blanca (los creadores del tema "Pollito con papas"), Bin Ladren, Carlos ArrozconMango, Florcita Polo de la mano con Mary la fotocopiadora, Todo Todorov, el doctor Aljobín.

Y ríos y ríos de cerveza, espumosa, rubia y benigna que emanaba del cerro san Cristobal en el Centro de Lima y que recorría El directorio, El Yakana, El mirador, El Munich, El averno. Era el paraíso, algo imposible de describir, un sueño de chela, sexo, literatura y adrelanina.

- Puta mare, esto es vida, dijo Dávalos antes de verse en su etapa púber choteada. Para luego, achalinarse y buscar a otra tres tomos.

- Pero qué día es, le preguntó Briceño a Colita.

- Es, o mejor dicho son, todos los días. Podemos celebrar el cumpleaños de todooos, carajo!!! Y sacó de su bolsillo un jonca de chelas y un par de huiritos escandinavos.

De pronto alguien gritó: ¡Perú clasificó a un mundial¡ Todos pensaron que era al de Brasil 2014, Rusia 2018 o Qatar 2022; pero no, era la voz de Poncho Rospigliosi que gritaba la clasificación de Perú a México 1970.

- Puta mare. En este país todo son contactos, por eso contacteo, dijo Ricardo Briceño, cuando llegaron ante él Cobby y un Ricardo Briceño muy anciono, de unos 102 años.

- Me deprimes, le dijo el anciano Briceño al joven Briceño.

- Me deprimes tú, viejo tercermundista. Se escuchó una voz, era otro Briceño, ahora de 45 años.

- Me deprimes tú, alimentador de perros con zanahorias. Otra voz provino de una esquina, era un Briceño de 65 años, algo pelado

- Me deprimes tú, locutor bamba de cocaleros con plata. Era esta vez la voz de un Briceño chic con peinadito de peluquero y pantalones de vaquero de cuero.

- Callénse, derrotistas. Esta vez era un Briceño de 32 años con dos flacas, una en cada brazo.

Las intervenciones Briceñezcas no pararon por dos días, de todos lados aparecían Ricardos de diferentes edades y de diversas dimensiones. Llegó tal la cantidad de Ricardos Briceños que colmaron todo paseo de la Repúbica y decidieron fundar el partido briceñista del Perú “Yo te confirmo”.

[1] Kill Bill Gates. Película protagonizado por John Briceño (2001), dirigida por el director de cortos ‘Chatín’. La película trata de la venganza de John, cuando su sistema Windows X Pe’ falla justo cuando una de sus trampas virtuales le iba a mostrar la chichiolina.

[2] Personaje pintoresco que emula la filosofía Briceñesca: “Yo haga la chancha, pongo la iniciativa y no pongo nada”.

[3] Troliere, seudónimo del francés Jean-Baptistute Poquemón, dramaturgo que escribía sobre encuentros amorosos entre tres tomos y estudiantes de Derecho que les gusta patear las rodillas.

[4] Luciana de la Cruz, criollísima conocida por realizar sus megapolladas al estilo español. Polladas en donde la polla tenía un papel importante. Se dice que por tal motivo, en el mes de abril, una española llamada Inmaculpada Pulgido arribó al Perú.

[5] Sobrino del actor afrogermano Sigfried Pottier, que actuara en la película: “Al trome con cariño”.

[6] ONG formada para censurar las actuaciones del Negro Mama y que come gatos recogidos en las calles de la Victoria.

[7] El ‘chino’ Kan, ilustre musicalizador de antiguos programas del ‘Niño’ Terrible. Conocido también por ser quien creó la banda sonora de la película El padrino (de Floricita Polo), 9 semanas y media (con una tres tomos) y Alias la gringa, película dedicada a la española Inmatrucada Pulido.

[8] Otto von Bismark Kunz, revolucionario alemán que peleó al lado del genial Goron Shonwell en la gloriosa batalla de Melmack. Luego de su exitosa carrera militar, Ottito (como le decía sus amigos cercanos), incursionó en el mundo político, llegando a ser presidente de la Confederación Alfemana, siendo su principal logro, el lanzar al mundo del Ortooberkfest, fiesta en donde se rinde se reinde tributo cariñoso a las dos primeras sílabas de esa palabra gracias a un embutido que lleva de marca su nombre.

[9] Ciudad satélite Panda Rosa, fundada en honor a los exóticos osos chinos que comen bambú y no zanahorias y que por razones macabras y peterferrarescas acabaron entonando la canción de Indoachina “Tercer sexo”.

[10] Genial sacada de erda a un librillo de un tal Ronca Gigolo.

[11] Luego de ser expulsado del cuartel de los Superamigos por meterse una encerrona con las diosas Shiba, Shipiba y Toshiba y practicar con ellas la segunda edición aumentada del Kamakutra, Brahma se decidió a vagar por el mundo, aposentándose en Sudamérica, en donde fundó una compañía cervecera que llevaba por nombre su name, siempre bajo el sabio consejo de Fortunado ‘Las bodas de’ Canán.

[12] El que le puso leche al jugo.

[13] Diario funfado por Bienadicto a las Sub XVI debido al lavado de activos del Vaticano, dinero sucio conseguido en la guerra del Golfish, luego de tomar posesión de 57 posos petroleros.

[14] El poeta mas cabro, más cabro que Cernuda y que se dejaba puntear por el magister Miguel Bances Mudarra Huatán.

[15] Sempiterno profesor apollesco que se encarga de destruir sueños a cándidos estudiantes de literatura con sus cursos de Teoría Literaria episodio I, Teoría Literaria episodio II… Teoría Literario episodio VI y que amenaza con extenderse hasta la novena parte, mismo Tío George Lucas.

[16] Danzarín ruso que no quiso ser ruso y que se fue a Estados Hundidos para bailar bailes exóticos a ricachones millonarios como Rocketfeller, Bill Ways, el Rey Lear, entre otros.

[17] Tío de Patty Barrantes.

Condones y Cipriani

2010-11-17T00:31:00.003-05:00

Mucho se discute de la Iglesia católica está en contra del uso de preservativos. Hoy descubrimos que en el Perú tales propuestas tienen un claro origen: no quieren competencia. ¿El motivo? Existe una marca de condones que están a punto de lanzar al mercado y que se ven afectados con la repartición gratuita de preservativos por parte del MINSA.

P.D.: No me censures RPP.

Mario Vargas Llosa lee Trome

2010-11-07T17:34:00.002-05:00

Foto que nadie se atrevió a publicar. Sí señores, Mario Vargas Llosa lee el Trome. De paso es hincha de Leysi Suarez. Conclusión: Mario es 100% peruano.

Cutramientos de futuros alcaldes este 2010

2010-08-10T02:51:00.000-05:00

A continuación reproducimos una lista de cutramientos para postulantes a las elecciones municipales encontrados en la excavación del metropolitano en la primera centuria del siglo XXI y escrito por mensaje divino de la Casa del Pueblo y asociados, en tiempo de faenones, ratas, pestes y pistas rotas.

1. Romperás todas las pistas que encuentres en tu camino, así sean pistas en donde solo transiten carritos sangucheros o sillas de ruedas. Lo harás para que el electorado te elija de modo obligado, caso contrario se joderán y nadie acabará esa obra.

2. Construirás peajes en cada semáforo y borrarás de tu lenguaje las palabras "contraloría" y "rendir cuentas".

3. Te asociarás con narcos para que financien tu campañas, pero no los llames así, llámalos cariñosamente "prósperos empresarios".

4. Prometerás todo lo que se te ocurra, en todos los idiomas y en todos los sentidos. Ten en cuenta de que a mayor número de vocablos, menos entendimiento.

5. No guardarás el día de reposo, pues irás a trabajar cuando quieras y a la hora que quieras. Chuparás etiqueta azul, pero siempre con respeto, pensando en los contribuyentes y brindando por ellos.

6. Llevarás siempre tu estampita de los santos del faenón, San Bieto Kimper y San Remulo Ratón. Le rezarás cada vez que haya algún faenón por cumplir. Asimismo, usarás pantalones holgados para que la cola de roedor que manejas pase desapercibida.

7. Ocultarás toda la información incómoda de tu hoja de vida. Inventarás estudios y cargos administrativos. Pedirás también que te llamen "ingeniero, arquitecto, licenciado o doctor", así tengas educación inicial incompleta.

8. Honrarás a tu familia y la pondrás en todos los cargos posibles en de tu alcaldía. Recuerda, los estudios no valen ya que la sangre pesa más que la competitividad.

9. Robarás. Con estilo, astucia y haciendo ver a la gente que haces obras. Ya lo dice el viejo y conocido refrán: "Roba pero hace obras".

10. Desearás a la mujer del prójimo, del próximo, de Máximo, de Javier, de Enrique, de José, etc. Eres el mandamás de tu localidad y tu palabra (mal hablado o no) es la ley.

El reggaetón del pulpo Paul

2010-07-14T09:18:00.001-05:00

Hay cosas bizarras, noticias pintorescas que no alegran el día. Navegando por la web, me topé con una de ellas. Es un nuevo homenaje a la mascota extraoficial del mundial que acaba de concluir, me refiero al incomparable pulpo Paul, quien ha sido el tema central de un reggaetón que dará la vuelta al mundo. Ahora, todos a perrear con el pulpo que escucha a Pulp!!!

España Campeón del Mundo con ayuda del pulpo Paul

2010-07-11T21:27:00.004-05:00

Fotos inéditas de la final de Sudáfrica 2010.

Primero levantaron la copa, luego al mandamás de España.

La Copa no es del Rey, es del Paul.

La Ricardonareada come back (parte II)

2010-01-16T19:10:00.000-05:00

Esta vez no me la pierdo dijo Kilian, quien abordaba un Zeppelín que iba a hacer una escala técnica en Hamburgo, en donde iba a subir Patroclo Guerreo, quien también había sido invitado por Ricardo a su fiesta[1].

En Reino Ungido, Herector alistaba malestas y llevaba consigo la puerta que tocaba a medianoche como regalo a Briceño para que no se olvide él. Otro que se alistaba en Condon City era el popular ‘Cock dry’[2], alistaba los condones sabor a maracuyá con pepino y los pasaportes falsos elaborados en Grijley[3].

Desde Españal se alistaba Inmaculeada Pungido, quien alistaba las prendas de cuero ya que iba a conocer al chato Erwin Patasca, profesor emérito de la Universidad Popular ADUMI[4]. Otra de las que quería venir, pero que nunca recibió invitación fue una tal Adilaj, pues era extremadamente bella y Ricardo no quería que sus amigos se la arrebatasen.

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- Ja, ja, ja. Claro que recuerdo esa vez que nos enfrentamos con Lituma a los terroristas en aquel cerro.

- Se acuerda de que Lituma se hiso la pis, luego de que la camarada ‘Rita’ le apuntó a la cabeza.

- Pero cómo olvidar aquello. En ese momento justo nosotros llegamos con los Sinchis y ametrellamos con todo a los terrucos.

- Sí, sí lo recuerdo. Si no fuese por usted, Colita, no estaría aquí para contarlo.

- Es cosa del pasado. Además esa experiencia fue única porque allí conocí a Chuvaquita..

- Chuvaquita…, ¿Chuvaquita, el maestro?

- Pero por supuesto, él fue un sinchi en sus inicios. Aunque ahora lo quiere negar porque capaz no quiere que lo incluyan en el Museo de la Me Moría.

- Siempre fue de perfil bajo, Chuvaquita. A veces creo que hasta un poco achalinado. ¿Qué sabe de él?

- Creo que está con los cascos azules buscando la paz en algún conflicto de algún país africano… o a lo mejor en Estocolmo tratando de buscar la cura para el VIH. A propósito, dónde está Ricardo. Me imagino que Chuvaquita lo habrá llamado para saludarlo por su onomástico.

- Me imagino que sí, pues recibió una llamada por cobrar desde los Países Chatos.

En ese momento, el señor Edgardo cambió de video de Natinal Pornographic y puso uno en donde se veía a unos cocodrilos haciendo un menage a trois.

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Unas risas vinieron del primer piso, era Ricardo que recibía a Christopher, Marcos, Eduardo, a la marioneta Nicolasa Alberco, a Cantarina Carrera (ahijada de Colita) y un tal Alepeó, quienes se sorprendieron cuando vieron a Giovanna Purga con su respectivo machete tipo muppets derrotista conversando con el ‘Zancudo’ Percybal Olivares, la Perricienta y con el músico Mañongo Mujica.

-Pensaba que no iba a gente, dijo Dávalos.

-Igual, le respondió Marcos Aguino.

Pero el murmullo de Cobby los acalló. Todos se sorprendieron. Era Cobby, no era una ilusión. Cobby perreaba con la Titina y con Katy Perry, mientras botaba la espuma de su vaso al piso y se lo pasaba a Falso Ewok, quien llevaba una boina roja al estilo Hugo Chávez.

Todos llegaron a la conclusión de que estaban apoyando la revolución bolivariana y que por eso habían abandonado el país. Pero mayor fue su sorpresa al ver a Colita conversando con Pancholón, el Chino del Callao y el Chato Matta comiendo unas alitas broaster con su botellita de pisco.

-Pero Colita, no debería de estar en el aeropuerto, le interrogo el cardenal Carrera acomodándose su sotana.

-Quién, shisha te haj dichoj que sho tengos que irshme de viajesh. Sho soy open mindsh y hago con mi vidaj lo que sho quieraaa.

Eduardo lo dejo, sabía que Colita no aguantaba pulgas (por eso se rascaba) y que podría probar un poco de las zapatillas de un tal Alipeó como aperitivo.

Al otro lado de la sala, en la esquina inferior del nacimiento, los personajes de la nueva película[5] de Tim Thornton[6], El gato Chester, la Reina de la Blanca[7], el Conejo Blanco[8] y Sombrero Cojo destapaban una chela con uno de los adornos del arbolito de la familia Briceño.

En el baño, junto al wáter, por si las moscas, Romulo Meón, Klimper, Arias Schnaiber, César Gutierres y Lili Master, sacaban un jonca de chelas de la refri de la family Briceño y chupaban con el maestro Splinter, Topo Gigio Aranda, Ricky Mouse Pack, El súper Ratón, Ratatouille, Rataro y el peruanísimo un “Ratito”. Por lo que escuchó un tal Alipeó[9] hablaban sobre la venta de unos lotes ubicados en la Casona de San Parcos.

Otro grupo que se dejaba entrever era el que estaba formado por los integrantes del Grupo Finco[10], los chicos de Oasis[11] y las Hechiceras de la Cumbia. Luego de una breve conversa acompañado de unas yuquitas traídas especialmente de los Portales, Liam Gallagher pensaba seriamente en incorporar a ‘Chico’ Yantén a su banda, luego de la abrupta salida de su hermano Noel. Por su parte, Elmer Yantén, al enterarse de ello, pensó en Noel para su orquesta, pero lo descartó de inmediato, el grupo Finco no se mancha con chela.

Las cosas marchaban excelentes hasta el renuente sonido del timbre de la casa de Briceño hizo ding dong de nuevo, cosa que hizo caer la mitra con aplicaciones de pan de oro de Carrera. Hasta que un grito alocado estremeció toda la casa: “Llegaron las anatidae. Saoooo”.

[1] Patroclo Guerrero habría conocido a Ricardo Briceño en una de las fiestas open mind que este realizaba en el río Tálesbis, fiestas en donde el popular Patroclín, clin, clin, clin, hacía una buena performance del baile “por el tubo”.

[2] Cock dry, Gallo seco para los tercermundistas derrotados y sudacas que desconocen la lengua de las tierra de Wilson ‘Hablapechato’ Churchill.

[3] Grijley, editorial infrahumana donde el sol es algo ajeno a sus trabajadores. Se dice que el dueño de esta “empresa”, un tal Estafan Alvarado, es hermanísimo de ‘Perro muerto’ Mallqui, padrastro de la patria.

[4] Épica universidad, antes academia pre discoteca Calle 8, en donde las alumnas pasaban por buenas manos, listas para dar exámenes orales cuando entrasen a la universidad San Parcos.

[5] Las Alicias que te llevan al país de las Maravillas. Película que trata de las “alicias” olorosas de Waldir Saenz que lo llevan a uno al país de las maravillas.

[6] Tim Thornton, hermano gemelo del ex modelo de Gisela Valacárcel, personaje también del reality de la ‘Urrata’ en donde ganó un mionca que luego Damian y el Boyo dejaran chatarra.

[7] Reina a la cual Maradona y ‘Centro victoria’ con su bolsa de caramelos juraron lealtad hasta la muerte.

[8] Luego de que fuera expulsado de Perú a China por ser altamente venenoso cuando se le entregaba en los Chifas, un acongojado Tim Thorton le dio una oportunidad en su nueva película.

[9] Un tal Alipeó dejo atrás el Grammy que había ganado el año 2006 para recibir ahora el Globo de Otro por su actuación en la cinta de ciencia ficción Avalear, cinta que recrea la vida de un tal Ávalos y sus esfuerzos por ser un escritor amante de las tres tomos.

[10] El Grupo Finco, grupo de cumbia, del cual ahora pasan en la tele “A puro menestrón”, serie que narra las peripecias de los hermanos Yantén y lo que acaeció en la fiesta de Briceño.

[11] Grupo de britpop (por para britos) que canta temas como “Stay mami”, “Uón de gual”, “Dumb look back fucker” y “Mi niña mujer” (cover de Skandalo).

La Ricardonareada come back (parte I)

2009-12-28T21:50:00.004-05:00

Luego de invitar a la larga lista de sus amigos, encabezados por una tal Golosita, Ricardo recordó las rocardonareadas que había realizado en London city, fiestas semipaganas en donde el dios Baco había jugado con el dios Paco y los sobrinos de Mc Pato. Pero para suerte de Briceño, esta vez no iba a ser distintas a sus performances en la tierra de Elton Wong[1].

Luego de mandarle la invitación al personaje número 3245, un tal Darwin de la Cruz, el correo de Ricardito se autosuicidó. “Mucho joven chileno, po’”. Se dejó leer en la pantalla antes de apagarse[2]. Ante esto, Ricardito optó por invocar al gremio (de Porto Alegre) para hacer llegar la invitación a todas aquellas personas que aún esperaba, entre ellas a Pérez Hilton, El Chato Cero Grados[3], Mónica BienPartida, entre otros.

El papá de Ricardo Briceño, ‘el oso veracruziano’, Edgardo Briceño, compró medio camión de cerveza del altiplano Pilsen Collao, para amenizar la fiesta y una serie de videos de la National Pornographic en donde se apreciaba a monos practicando los 36 capítulos del best seller, el Kama Kutra[4]. “Para amenizar la fiesta”, se le escuchó comentar mientras conversaba con la marioneta Micolaza[5].

Infiel a su estilo (o fiel a este), Christopher Dávalos llamó a Briceño a través de su teléfono, el chisguete II. Con sus clásicas preguntas neoberracas, concluyó que en la fiesta aún no habían dos cosas elementales: flacas y jama. Por lo que convocó cónclave en la iglesia budista “Chifa Lío”, en donde el monje shaolín Memo y su corte de tres tomos servían los mejores manjares de todo el imperio Veracruziano.

Claro, momentos antes se habían comunicado con Frederick Aguilar, pero el pobre muchacho estaba gozando de lides matrimoniales en diversas parroquias del Collao en compañía de su prometida metida, Subsana Abencio Temer, con quien iba a ser papá o papa, pues ya sobrepasaba los 80 kilogramos. En cada matrimonio asistido, Frederick recibía un codazo por parte de la dulce Subsana, sobre todo en la parte en que el curaca casador proclama los votos matrimoniales.

Por otra parte de la ciudad, el cardenal Eduardo Carrera se subía la bragueta de su túnica y salía del hostal “Uni2 para ser 3[6]”, mientras escribía un post contra los matrimonios homosexuales acontecidos recientemente en México. “No, no. Macho que se respeta, no puede ser mocho que se resputa”, comentaba entre dientes mientras tomaba el taxi que lo dejara en el Jirón Veradrake cruce con la avenida Puré.

A las 10:15 P.M. sonó el primer sonido del timbre de la casa Briceño. Había empezado a llegar la gente.

Todos se sorprendieron al verlo llegar, con algunas canas en la cabeza y unas aberturas que vaticinaban una futura calvicie, aunque esto era muy relativo. Se quitó la chaqueta y el quepí rojo, sacó un cerillo de su pantalón, lo pasó por la pared y encendió lo poco que quedaba de tabaco en su pipa.

-Maestro Colita, es un gusto verlo por acá muy temprano, dijo el señor Edgardo Briceño.

-El gusto es mío, no se moleste. Vine temprano porque tengo que salir de viaje. Me voy a Copenhague para discutir en el foro sobre el cambio climático.

-No se vaya, quédese un momento más por favor. Hay alita broaster, la comida a usted tanto le gusta.

-Mmm…, me hace dudar, Señora Briceño. Está bien, a las 10 en punto me voy. Además mi avión parte a medianoche, por lo que sobrado llego.

-De paso vemos mis últimas adquisiciones, Colita, dijo el patriarca de los Briceño.

[1] Elton Wong: Popular cantante británico de la especie de las anátidas, seres que caminan con dos pies tiene un pico y por lo general son de amarillo. Amarillo que se desvivan en usar en las fiestas de fin de ano, con la intención de renovarlo cada año.

[2] Días después uno de esos técnicos de Spedo diría que el virus de esa PC era macabro.

[3] Chato 0 Grados, popular personaje folklórico que alguna vez interpretó el huayno post rock industrial, “El píos chiken”.

[4] Kama Kutra, un antiguo libro indio que versa sobre el comportamiento sexual del hombre, es decir, pan con presa, pan con pan, pan con mayonesa, pan con mostaza y pan con Tortis.

[5] Micolaza, marioneta del canal del Estado que funge también como periodista y miembro activo del SECOS en el periodo 99 – 2004.

[6] Épico hostal en donde Cholito Pardo dejó huella en la bataclanita Cindy Meorinó y en donde fue encontrado muerto el amigo del gringo Ralph (amor de la folkórica Flor de Caraz).

Un día en el Chino

2009-11-30T22:33:00.003-05:00

Confieso que no me gusta mucho viajar en transporte público (¿a alguien le gustará?) y las veces que lo hago, es decir, todos los días, prefiero subir a autos que no estén repletos. Pero últimamente debido a que tengo que recoger a mi darling he padecido con el ómnibus llamado El Chino.
Veamos la definición que nos trae la RAE sobre este tipo de transporte. La Real Academia de la Lengua Española define a los Chinos como "transporte tercermundista en donde caben 58 personas, pero cuya capacidad en momentos extremos puede llegar a extenderse hasta el límite que sea capaz de albergar hasta 228 personas". Por su parte el diccionario de Maria Moliner define a este tipo de transporte como "transporte real imaginario en donde la Constitución Política del Perú no tiene validez". Claro, el Chino es como Suiza, allí no valen las leyes ni el Código Penal del Perú. El Chino es un territorio sin nombre, sin leyes, es un lugar en donde los más fuertes sobreviven a costa de los más débiles.
Subir al Chino es una experiencia única, creo que debería ser catalogado como deporte de aventura riesgosa, y uno necesita ser un verdadero bravo para tirarse unas dos horas en dicho carro. Se dice que el Chino es como un círculo del infierno que Dante no pudo ver para incluirlo en su Divina Comedia, y como todo círculo del inframundo cuenta con un Caronte que guía a los incautos que se atreven a subir a esta nave y, claro, cuenta también con un Cerbero que ladra a los cuatro vientos "pasaje dos soles".
Uno pensará que este tipo de transporte debería ser una sucursal del penal de Piedras Gordas, quizá el Inpe debería de pensar seriamente en catalogarlo como un penal movil y hacer subir a violadores y acosadores sexuales porque en este bus se han producido embarazos y violaciones y las y los damnificados (porque también han habido casos de denuncias de violaciones a hombres en este vehículo) ni cuenta se han dado o era tanta la gente que parecía que un monstruo de siete mil cabezas y el doble de manos y pies ultrajaba a las incautas colegialas que se atrevían a subir a ese automovil creyendo que llegarían sanas y salvas a sus centros de estudios.
La evolución ha enseñado a sobrevivir a los hombres en los ambientes menos favorables, estepas, desiertos indómitos, montañas heladas, vegetación mortífera, etc. Esta regla darwinesca no ha sido ajena a los usuarios del Chino, lo único malo es que estos seres evolucionados muchas veces pierden el sentido de solidaridad y el de compasión, y no se puede hablar de respeto, porque ese valor yace en la zona posterior de esa unidad de tránsporte, zona en donde los incautos policías, alguna vez en la década del noventa, quisieron colonizar y aculturizar. Tan solo quedan cenizas y algunos huesos que dan fe de ello.
Señores, el Chino es del Perú y todo acto y voz genial viene del pueblo y va hacía el pueblo, por eso se va a quedar por nosotros por siempre y no se va a extinguir, sino que va a evolucionar en ese monstruo prehistórico que el bueno para nalgas Castañeda Lossio pretende construir: el Metropolit ano.

Las disculpas correspondientes

2009-11-30T21:37:00.004-05:00

Se acaba noviembre y este blog no ha recibido ni una letra como post. Los motivos, varios. Contratiempos en el trabajo (toy trabajando again, ahora hago blogs para un empresa de SEO), problemas con la computadora que los bienamados señores de Speedy de Telefornica no supieron arreglar (vinieron a mi casa tres veces y en cada una de las visitas los problemas eran otros); el baby shower de mi futuro hijo, el pequeño Andrés (si supieran que la percepción de la vida cambia con un crío); y claro, la respectiva flojera (cosas de humanos demasiado humanos diría el cantante del grupo Nietzsche).

Se acerca diciembre y con él un año de este blog dedicado, creemos, a la chistología, al humor escrito, al humor pastrulo marihuanero y piscotequero yacanero y miradornero en líneas. Salud por este año que se acerca y a celebrar.

Disfraces para monstruos para Halloween

2009-10-31T20:42:00.010-05:00

Es la fiesta de Halloween y muchos de nuestros amigos no tienen disfraces. A continuación una serie de atuendos que no pasarán desapercibidos.

El derrotado, este disfraz no pasará desapercibido, todos le preguntarán: "¿De qué te has disfrazado?". A lo usted responderá: "De derrotado". Este atuendo viene con la sonrisa incluida, efecto que se le pone para que la vestimenta se vea más real.

El lameculos, disfraz que se renueva cada año, por lo general viene con un terno y con una serie de ademanes que tiene que cumplir al pie de la letra para que se le vea como tal, tales como el decir sí a todo y a todos, el actuar como cojudo cuando se ve un acto inmoral, etc.

El corrupto, disfraz que se puso de moda el año pasado y que este año la sigue rompiendo. Viene con un par de almohadas para ponerse en el estómago y con una cola que lo convertirá en la atracción principal de la noche de brujas.

El patán, este disfraz, originario de una casa ubicada en la avenida Alfonso Ugarte, fue la sensación en la década de los ochenta, y cómo todo lo pasado siempre vuelve a la moda, desde el 2006 se ha vuelto a imponer. Para obtener este disfraz solo diríjase a la casa de un pueblo.

El mal nacido, es un disfraz universal, lo pueden usar personas orientales como latinoamericanos, sin dejar de lado a los europeos, estadounidenses y árabes.Uno que más lo usó fue el ex mandatario de Gringolandia. Este disfraz viene con la sonrisa estúpida y una cara de yo no fui.

El rompe pistas, no se trata de disfrazarse de miembro de la CGTP ni de Construcción Civil, el disfraz de rompe pistas es algo más sutil, usa cara de lombriz de tierra pisada y una actitud de carnero asesino serial de árboles.

Y usted, qué disfraz se pondría...

Pa' cojudos los alcaldes

2009-10-29T20:42:00.004-05:00

Nuevamente el Badman de la ciudad nos atestigua un golpe en las boloñas, nuevamente atenta contra el ornato y la belleza de la ciudad (bueno, alguna vez fue bella), y rompe las reglas del diseño urbanístico (o es un visionario de la arquitectura o nosotros tenemos mente de infantes que aún garabatean el Coquito). Lo cierto es que otra vez, sí, otra vez, el señor alcalde de Lima, ha hecho una nueva tontería en la ciudad, no le basta con romper pistas ni con volvernos adictos al viagra, porque, sí, señores, el tráfico produce estrés y el estrés produce disfunción eréctil. La tontería nueva de este daddy del caos puede verse en el cruce de las avenidas Primavera y Angamos.

Subir un puente, bajarlo, meterte por un túnel, subir otro puente, caminar una cuadra y todo esto para tomar un carro... Encima que esto ya se vislumbra como zona de trabajo de chorizos. Como siempre, nuestro querido alcalde pensando en los más pobres de la ciudad.

Seis posibles teorías respecto al pulmón robado

2009-10-25T23:30:00.008-05:00

Como todos los lorchos peruchos sabemos, desde hace tiempito hay un lío con eso del pulmón. Que si fue robado, que salió de paseo porque quería respirar aire libre o que amante de la chanfainita con papa se lo llevo para darle trámite. Lo cierto es que todo este barullo nos dejó mal parados a los peruvianitos (me si alguna vez estuvimos bien parados —claro, sin la ayuda del viagra— nosotros).
Gracias a los estudios chistológicos hemos podido desarrollar cinco teorías que nos permitirían saber quién es el responsable de la pérdida y recuperación del pulmón ponja, ya que era de un ciudadano japonés (me hubiera gustado que esa expo se lleve a nuestro japonés encarcelado y lo diseque para que el mundo veo los órganos descompuestos por la corrupción):

1. La versión más conocida dice que una tal se lo encaletó porque quería conseguir publicidad para su evento venido a menos. Uno de los testimonios manifiesta que dicho pulmón sí fue sustraído por la acusada, junto a un par de hígados, unas tres nalgas y un chorizo; porque nuestra querida Susan, el 6 de octubre, iba a hacer una parrillada para un grupo de amigos, pero, cómo estaba aguja, se la "ingenio" para llevar a cabo dicha actividad.

2. Otra de las versiones que se escuchan en los puestos de redacción de periódicos y canales de señal abierta, es que dicho pulmón fue tomado por nuestro querido Gastón Acurio, dada su debilidad culinaria por el sistema respiratorio combinado con tallarines y cebiche de la avenida Abancay, frente al campo ferial El hueco. Se cuenta que Astrid, cuando vio llegando a un feliz Gastón con su bolsita negra de basura, pensó que era la comida del perro, pero al abrirlo y percatarse de que era lo que medio Perú buscaba, ordenó al rollizo y jolgorioso cocinero lo devolviera no sin antes darle un jalón de la patilla.

3. La tercera hipótesis revela que el pulmón quería fumar un pucho. Se sabe que los japoneses son asiduos recurrentes de los cigarrillos, por eso al sentir el olor a cigarro el pulmón cogió dos pies de otra muestra, se los clavó y se fue a buscar un fallo. Lo malo, al no conocer Lima, fue confundido por pulmón pa menú de comedor popular, suerte de la cual se libró gracuas a la ayuda de la Gran sangre.

4. El raptado por los amigos de Pucho ya que necesita de un pulmón como transplante para que pueda seguir cometiendo sus travesuras. Por ello se especula que Susan Hoefken pertenece a los Malditos de Castilla, ya que dejó que uno de estos jóvenes trabaje como asistente en la muestra ya cerrada.

5. La última teoría manejada por los peritos de criminalística de la Dinincri, sostiene que el robo fue hecho nada menos que por Nicolás Lucar debido a que ya no tenía reportajes, pues los de Abencia Mesa y el caso Fefer, ya aburrían a la gente. Se dice que Lucar tiene un reportaje al pulmón y que lo va a sacar en alguna próxima edición de su programa dominical Puto Final.

6. Una última versión supone que un padre de la patria llevó a cabo tal sustraidita, dada a sus aficiones a tener uñas largas. Se sospecha que es uno apandanizado que pertenece a la bancada fujihumorista y que devolvió en el acto aquel órgano respiratorio para que no le digan congresista ropapulmón, ya que lo podían confundir con la robaluz.

Himno de los adictos a las tres tomos

2009-10-22T10:44:00.000-05:00

Siempre hay casos sui géneris de hombres adictos a las tres tomos, hombre que juntan sus figuritas de monsters o que, emulando una serie ochentera, Ultramán, se meten con cada monstruo. En fin, allá ellos, si son happy feet así, ese es su problema.
La canción que vamos a presentar fue compuesta por un amante de las tres tomos españolas. Provecho.

P.D.: Tres tomos significa mujer más fea que una patada de Balán Gonzales con chimpunes con púas en los gemelos.

Seis posibles compradores para el Congreso de la República

2009-09-30T20:14:00.004-05:00

Ya que una página web de ventas por internet está ofreciendo al Congreso, aquí les mando unos posibles compradores.

1. Una empresa privada cualquiera, lo puede ser usar cochera para carros, aunque con los ladrones que hay en él no creo que sea de fiar.
2. La Municipalidad de Lima, el Mudo Castañeda lo puede usar como basurero municipal, aunque creo que no habría mucha diferencia a lo que es actualmente.
3. Alguna empresa chilena, ya que están de moda este tipo de inversiones, capaz se demuele y se construye un Ripley o un Saga.
4. El INPE, puede ser una nueva sucursal de Castro Castro, así no gastan en movilidad los grupos de cumbia femenino que vayan al penal a celebrar algo.
5. Un ganadero exportador, el Congreso puede ser un buen lugar para criar cabrones.
6. Alguna universidad que enseñe medicina veterinaria, para que dejen de experimentar con perros y utilizen a los congresistas para tales fines, ya que tienen apariencia de seres humanos.

Apropósito, yo no pago ni un ferrando por el Congreso.

Soluciones para pasar un buen rato mientras se encuentra en medio de un tráfico atroz

2009-09-27T13:58:00.006-05:00

Muchas veces cuando uno sala temprano al trabajo y cree que va a llegar a tiempo a su centro de labores, se topa con un monstruo de mil llantas, no de caras, de llantas: el tráfico.

Claro, la culpa nunca es de uno, es del otro. Que fue el semáforo malogrado, que fue le policía de tránsito que paraba mucho tiempo, que fue la combi que cerró el paso, que fue el pollito de mi vecina que se puso a tomar aguita en medio de la pista, etc.

Sea cual sea la culpa de este monstruo de mil llantas, estresa, estresa estra sentado sabiendo que por más que te despiertes más temprano que nunca siempre llegarás tarde, cual profecía de Nostradamus. No obstante, en esta columna chistológica le damos algunos tips para no estresarse en esos perniciosos momentos.

1. Póngase a contar cada lisura que dice el chofer o cobrador de combi o micro. A parte de ayudarle a incrementar su léxico ciprianesco, esto le ayudará a ser más creativo y aprenderá a ponerle apodos originales a sus amigos. Habla, ¿vas?

2. Si usted tiene un auto, pero a pesar de eso utiliza el transporte público, trate de averiguar el monto de cutra que la Policía cobra a los choferes. Así no lo estafarán y sabra cuanto darle al tombo cutrero cuando lo pare sin ningún motivo.

3. Otra de las formas que lo ayudará a relajarse es pensar en la forma cómo se vengará del alcalde que hace que el tráfico sea un caos. Piense en lo qué le dirá cuando lo vea o en qué le hará, y mándemelas para publicarla. Podemos ponerle mantequilla en el trasero y sentarlo en la brea caliente que se hecha en las dizque pistas nuevas que solucionarán el tráfico de Lima; o podemos quitarle una gotita de sangre por cada molestia que haya causado a cada ciudadano, seguro que se queda sin sangre en la cara (creo que ya es así).

4. Puede leer, un diario, un libro, la separata del instituto o universidad. Aunque le sugiero leer la parte posterior de los asientos de la combi o micro, allí puede encontrar mil y un historia o algún correo electrónico para que flirtee, capaz empiece una relación con éxito.

5. Permanecer en el tráfico es una buena oportunidad para volverse un melómalo cumbiandero, y reggaetonera, conocerá los últimos éxitos del grupo de Cana Brava, de Papilón (papiloma, que rico papiloma); o lo mejor del raeggaetón, de Hécto "el faber castell", de Tego Calderón de la Barça, de Winsin y Handel, etc.

Como lo ve, siempre es un buen motivo estar en el microbús repleto de gente, además su ropa ya no necesitará plancharse, pues en el micro, con el tiempo que esté por el tráfico, quedará como recién planchada.

Requisitos básicos para ser chofer de combi

2009-09-19T23:01:00.005-05:00

1. Aprender la ley de cuy, es decir, meterse a todo hueco que haya sin importar que el espacio sea mínimo.

2. Aprender las palabras mágicas al manejar: Oe, conchadetuma..., aunque a veces mentes menos logradas solo logran articular la segunda palabra.

3. Olvidarse de todos los modales aprendidos (válido solo para los que saben modales, claro está).

4. Ahorrar agua, es decir, estar acorde con la onda ecológica, es decir, no lavar el carro. Incluye a la persona también, es decir, no bañarse.

5. La luz roja no es luz roja nunca, sino verde rojizo.

6. El mejor SOAT es el elaborado en Azángaro, se puede sacar por cantidades, intercambiarlas con los compañeros y puede ser usada como cinta adhesiva para forrar los cuadernos de sus hijos.

7. Paradero es todo aquello que tenga dos piernas y que levante la mano para subir.

8. Nunca baje a sus pasajeros en el lugar que ellos les indican. Recuerde, usted es un hombre que ama a sus pasajeros y desea que ellos hagan ejercicio, por eso los deja lejos de donde desea.

8. Revisión técnica significa tener gasolina y llantas para manejar.

9. Todo choque es beneficioso, los pasajeros se bajan, no les devuelve el pasaje y usted puede llenar nuevamente su movilidad.

10. A la policía se le respeta, no se le debe dar menos de 10 soles.

Carta semiabierta al distinguido señor alcalde de Lima

2009-09-01T23:29:00.005-05:00

Querido mudo de la alcaldía:

Querido mudo, si bien no eres mi alcalde, sí recorro Lima y tus hiroshimadas calles de Lima downtown. Te pido, como niño bueno que pide algo a Santa Claus, que acabes pronto, que Lima necesita respirar.
Claro, de seguro me dirás "las obras quedan, las molestias se van"; pero lo que tú no imaginas (aunque creo que ese proceso mental es mucho esfuerzo para tí) es que el estrés que produce Lima nos produce estreñimiento, gastritis, disfunción eréctil, depresión, rabia que se trasluce en las peleas familiares, por ende, divorcios, y un largo etcétera que creo que tu capacidad craneal no conoce.
Querido mudo, por qué cortas árboles, por qué jodes a la ciudad si ella te eligió a tí como daddy benefactor; pero, claro, tu solo conoces de risitas jejejolianas, de entrega de llaves a ciudadanos de primera clase (por cierto, mi tía fue primera en su clase y nunca recibió ni la llave de su casa).
Amigo mudo, por favor, POR FAVOR, des huévate, Lima necesita de obras más pensadas; aunque muchos de nosotros prefiramos seguridad verdadera en vez de obras. Pero no, tú solo conoces de tu casita y tiene a muchos serenazgos que te cubran las boloñas y te hagan masajes como te lo hacían las enfermeras en el IPSS.
Mudito, creador del aberrante puente Rayitos de Sol, que de rayitos solo tiene esas manchitas de orina que dejan los choros en la madrugada luego de una ardua labor, por qué no construyes un puente peatonal por el municipio que se dirija a tu oficina y que cada peatón que pase te meta un tacle en el apellido paterno del ministro del Ambiente.
Apropo, querido mudo creador de autopistas de construcción infinita, no creas que los limeños son toxudos para votar por ti el 2011, lo que quieron ellos es botarte de una vez porque no rindes cuentas y porque seguimos siendo la Ciudad Basín.
Me despido, querido alcaldete, no sin antes decirte que lo único bueno de tu gestión es que solo dura cuatro años, por eso espero ansiado el año que te vayas para poder sembrar ese arbolito que tu sacaste con tus tractores.

Muy amablemento, el coleóptero que se pasa más de dos horas en un carro por culpa del maldito tráfico que se debe a las interminables construcciones que tú haces.

Nuevo manual discursivo para empleados y empleadores

2009-08-18T02:21:00.006-05:00

Con el correr de los tiempos las terminologías en el ámbito laboral sufren variaciones que deben de ser tomadas en cuenta en un mundo competitivo y globalizado. A continuacióm mostraremos los nuevos léxicos que deberían de ser seguidos si desea que su empresa sea líder en su rubro.

Incorrecto: ¿Es completamente seguro lo que dices?
Se debe decir: ¿Me estas hueveando?
____________________

Incorrecto: Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible.
Se debe decir: ¡Esa vaina ni cagando!
____________________

Incorrecto: Yo no estuve a cargo de ese proyecto.
Se debe decir: Esa huevada no es mi problema.
____________________

Incorrecto: No tengo la certeza de que ese proyecta sea viable.
Se debe decir: Esa pendejada no se hace ni cagando.
____________________

Incorrecto: Voy a ver cómo puedo programar eso en mi agenda.
Se debe decir: Por qué cucha me lo dices recien, ya me cagaste.
____________________

Incorrecto: El señor no está familiarizado con el tema.
Se debe decir: Ese pendejo no sabe ni mierda de esta vaina.
____________________

Incorrecto: El proyecto ha tenido algunos contratiempos.
Se debe decir: Puta madre, esa huevada está jodiendo.
____________________

Incorrecto: Dudo que pueda con esta sobrecarga de trabajo.
Se debe decir: Carajo, no ves que tengo un culo de chamba.
____________________

Incorrecto: Este trabajo no es de fácil consecusión.
Se debe decir: Esta chamba es una huevadaza.
____________________

Incorrecto: Te rogaría que busques a otra persona para que te ayude con eso.
Se debe decir: Busca a otro cojudo para esa vaina.
____________________

Incorrecto: Me parece que lo que has hecho no va a ser del agrado del jefe.
Se debe decir: Ya te cagaste, huevón.
____________________

Incorrecto: Sinceramente, dudo de tus afirmaciones.
Se debe decir: ¡Caaalla, mierda!
____________________

Incorrecto: Debo retirarme, presento síntomas de estrés.
Se debe decir: Esta chamba me caga la vida.
____________________

Incorrecto: No veo la razón por la cual deba de seguir tu decisión
Se debe decir: ¡Quién chucha te crees tú!

Concurso filosófico

2009-08-05T18:32:00.003-05:00

Hace tiempo en una televisora española se emitía un concurso muy variado y de buenos premios sobre filosofía. Me pregunto qué hubiera pasado con este concurso si se hubiera emitido en la señal abierta del Perú; creo que tendría como conductor a Marco Aurelio Denegri y como modelo sensual a Martha Hildebrandt.

Segunda entrega de Chuvaquita y el secreto del hombre de las dos cabezas

2009-07-21T18:56:00.002-05:00

Luego de increparle a Edgardo Briceño sobre lo ilógico que era la teoría de Chuvaquita, el general Feliz Gato Murgia miró a Chuvaquita a los ojos directamente y le increpó.

-Usted con sus teorías inverosímiles no va a llegar a ningún lado, por Dios...
-Cállese, usted no sabe con quien está hablando, le respondió Chuvaquita. Las muertes como este tipo son a nivel mundial. Vengo de Bielorrusia y allí se han producido tres muertes como esta y no es coincidencia que las muertes sean tres. Vea, Micko Jackobson, Farra Avenida Faucett, Harve Presnell en los Estados Unidos y demás muertes anónimas que se producen por gente que conoce este secreto pero que no lo comparte.
-Son i-di-o-te-ces.

Chuvaquita no aguantó que un tal por cual o un cual por tal lo tildara de ese modo y le propinó un puñetazo rompiéndole la nariz. Los demás policias tuvieron que contener al general y a Chuvaquita (quien solo puedo ser domado por cinco agentes de la SUAT).

Indignado Chvaquita cruzó la puerta y se dirigió molesta la calle, él necesitaba evitar los atropellos, los asesinatos pues sabía que iban a ocurrir más en los próximos días. Solo Edgardo Briceño y el detective Colita lo seguían.
-Hola Chuvaquita, soy Colita, ¿no me reconoces? Dejé la cátedra en la aburrida ciudad de Oxford y me metí a la Dinicri para resolver el crimen del Los malditos de Castilla y hasta ahora no veo solución.
-Sí, supuse que eras tú, ese hocico nunca lo olvidaré.
-Señor, dijo Edgardo Briceño, creo en lo que usted dice, y quiero ayudarlo. Sé que el general nos hará caso tan pronto se vean las primeras pistas.

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Chuvaquita les explicó acerca del H2G2, un expediente con tinte nacionalsocialista que buscaban integrar todo el conocimiento en estas cuatro elementos a través de la web. Cualquier persona podría entrar, pero pocas o casi nadie podía salir y si se atrevía a salir debía morir. La muerte de tres famosos por país era el inicio del cambio de mando del H2G2, se iba a cambiar toda la información y ponerla en la web como real para que el legado de los nacionalsocialista fuese visto como el primogenio del siglo XX y futuro cierto del tercer milenio.
-Sobrino, Bricelo, así como veías, ese Macabro Antonio, era un cófrade de ese secreto y pretendái divulgarlo para impedir que ese intento totalizador se haga realidad. Diciendo esto tirá la espuma de la cerveza en el piso del Queirolo. Ta' mare, necesitamos gente para que esto no se lleve a Cabo, Colita, puta mare...
-No saque su celular maestro, no la timbre, ya sabe que eso solo es característico de un madagascar. Dijo Colita, cogiéndole la mano que se iba a buscar su teléfono movil en el bolsillo de su casaca.
-Carajo, por qué...
-Ahora es necesario pensar en cómo vamos a impedir las demás muertes.

Y los tres salieron del Directorio rumbo a la Catedral a seguirla, pero al darse cuenta de que ya no existía dicho local, fueron rumbo a la avenida Tacna a tomar su crazy combi.

......................................

La semana siguiente siguieron los crímenes tal como lo había predicho Chuvaquita, más amigos de Macabro Antonio fueron hallados muertos. Chuvaquita intentó hablar una vez más con el general Gato Félix; pero este lo mandó a volar de nuevo.

Qué podía hacer Chuvaquita aparte de advertir, no tenía el tiempo ni los suficientes efectivos para detener ese problema. Habló con Colita entonces, era tiempo de invocar a la Gran Fiambre.

Crazy paro de combis

2009-07-21T02:23:00.002-05:00

Primera entrega de Chuvaquita y el secreto del hombre de las dos cabezas

2009-07-18T17:04:00.005-05:00

No hubo otra opción, era necesario llamarlo para aclarar estos hechos, según el chato Mata, había una secreta conexión entre el asesinato de Alicia Palgato; la muerte del Rey del Fock, Micko Jackobson; el asesinato del peluquero Macabro Antonio y la muerte del periodista deportivo Ricky Ros-pig-liosi; pero la Dinincri se veía incapaz de solucionar ese super embrollo. Hasta que el ex policia, Edgardo Briceño, mandado a llamar especialmente para ver el caso de Macabro Antonio (por tener una relación extraña con un británico llamado Herector allá en Londres), sugirió la presencia de una mente con gran capacidad que, según palabras del señor Briceño, era la envidia de Chevalier Augustito Carhuayo Dupin y del mismísmo Sir Arthur Conan Boyle (abuelito de la cantante de reality shows Susan Boyle), no se refería sino al perspicaz maestro Chuvaquita.

....................................

Luego de interrogar por más de 6 horas a Mamónchula, Chuvaquita dedujo que los casos si bien mostraban disímiles elaboraciones presentaban un tropo en común: los tres hechos habían acontecido entre el 25 de junio y el 17 de julio de 2009. La sumatoria de estas fechas, es decir (2+5)+(6+2)+(0+0+9)=7+8+9=24; y (1+7)+(7+2)+(0+0+9)=8+9+9=26. Hasta allí todo bien, según Chuvaquita, pero nos lanzó la advertencia diciéndonos que qué de común había entre el 24 y el 26. Nadie de la Dinincri supo que responder.

Chuvaquita nos explico que las cosas son disímiles si se les ve de distintos ángulos, algo así como el juego de dados, que presentan miles de opciones pero que solo caen, la más visible; pero un observador alterno podría percibir otro resultado, tan solo bastaba con tener el tino y una aguda percepción. Chuvaquita nos dijo que miremos ese resultado desde varias aristas. Ni el general de la Dinicri supo resolver lo que el maestro quería.

-Es muy sencillo, 24 y 26, pongan esos dígitos alreves.

El capitan Carlos Atocsa los puso de ese modo, pero solo veíamos cuatro dígitos volteados.

-Ahora cierren un poco los ojos.
-Parece un 92 junto a un h2...
-Estás cerca, pero qué letra es parecido al 9...
-La letra G, señor.
-Por supuesto, G2 H2.
-Y eso que tiene que ver reclacó el general de la Dinicri, Gato Felix Murguia.
-Nada, pero si cambiamos de posición, como hacían los masones para enumerar cosas, nos toparemos con el H2G2.

Todos se miraron con duda, nadie sabía que era ese H2G2 que tanto observaba el maestro.

-El H2G2 es un libro infinito que busca abarcar todos el conocimiento mundial creado por los masones y publicado en internet y en libros bajo el nombre de "Algo" para Dummies.
-Pero, Señor, dijo el general, que relación tiene esto con estos hechos.
-Elemental, mi querido gato Felix, tanto como Macabro Antonio, Micko Jackobson, Alicia Palgato y Ricky Ros-pig-liosi lograron descubrir el secreto que conlleva el H2G2.

Añorado Pre-mier...

2009-07-13T16:42:00.004-05:00

Un nuevo gabinete a juramentado y un nuevo premier matatodo hay en el gobierno, la pregunta del millón es... cuánto tiempo durará en el cargo.

Obama, Sarkozy y un trasero

2009-07-10T23:59:00.004-05:00

¿Quién dice que los americanos y los franceses no comparten gustos?

Aunque después lo niegan y se hacen los locos.

El amor no conoce límites, la verdadera historia de He Man y Bambi

2009-07-07T12:39:00.002-05:00

Un día que no recuerdo, el hombre intrépido de Grayskull que recorría sus campos combatiendo con Esquéletor (quien era uno de los tantos peruanos producto de la crisis), pasaba por las primeras cuadras de la avenida Benavides en su forma de príncipe Adam, y oyó un tipo de música que lo inquieto, la cual se metió en su cuerpo y lo electrizó. No pudo más, tenía que ir a averiguar de donde provenía tal música.

Estaba con Orco y con pusilánime gato Cringer y los tres se dirigieron a ese lugar: era el Vale Todo. El principe Adam se deschavó, conoció a un moreno alto de apellido de marca de carro de un caballito negro, bailó con una bella dama apellidada Tomiyco. Se gustó con la actuación de un drag queen llamadoChicho. Hasta que lo vio, sentado en una mesa con sus dos amigos, Tambor y el Rey Meón.

El príncipe Adam se ruborizó al percatarse de que él también lo mirada, y se ruborizó aún más cuando este se acercó a su mesa, pidiéndole que le conceda el honor de bailar una pieza. Él aceptó al momento, aunque después se lamentó por esa actitud pues podían pensar que era "fácil".

Bailaron como dos almas enamoradas por toda la noches, al finalizar esta, Bambi le pidió al Príncipe Adam el número de su Nextel. Quedaron para verse unos días después.

Y así fue a lo largo de tres meses, estaban profundamente enamorados hasta que un día Bambi apareció en el Castillo de Greyskull con una rosa, iba a pedir la mano de He Man.

Fue la primer boda gay de ese reino, luego se dice que fue una lésbica, Evil-Lyn se caso con Teela. A continuación publicamos la foto de aquel día especial parta nuestros héroes.

Chistomúsica, increible pero cierto

2009-07-04T13:34:00.004-05:00

No pensé que había chistomúsica, pero la verdad es que sí la hay. Disfrútenla... o tápense los oídos.

Kiss en el Huaralino...

Nirvana en el Rinconcito ayacuchano...

Opus en la Carpa Grau...

¿Dónde están las ratas?

2009-07-03T00:01:00.003-05:00

Y se escapó la rata.

Aunque esto da más risa. ¡Qué vivan las portátiles¡

Caras vemos, cucharones sí sabemos

2009-07-02T15:56:00.000-05:00

Si Carita, el célebre personaje lumpenesco que hiciera inmortal Ciro Alegría en su cuento Duelo de Caballeros, estuviera vivito y coleando, al ver las caras que hoy pululan nuestro ecosistema citadino se escondería asustado en uno de sus huecos de Barrios Altos y se haría hombre de bien.
Es que las caras que actualmente hay por las calles de Lima, no me refiero solo a los Conos y a la agujereada Lima Metropolitana, sino también a la pituquísima La Molina, Surco y demás conclaves de la "ciudadanos de primera clase" (como diría el papadón de la Casa de Pizarro); son caras que esconden una serie de miedos, de prejuicios que no hacen sino demostrar que el perucho vive día a día en una sociedad en donde los valores son una utopía.
Aparte de la genética del envejecimiento, uno puede deducir que una persona ha sido de joven alguien alegre o alguien propenso a la frustación y rencor. Uno de los ejemplos más saltantes, no del Perú, pero sirve para el caso, es la del comediante Jim Carrey. Si se pone a comparar una foto de este actor a inicios de la década de los noventa con una actual, notará que los rasgos que más se han marcado en él son los que denotan una sonrisa, los olluelos en los cachetes, las patas de gallo de los chino de risa, etc. Otro ejemplo lo vemos en nuestra congresista que participó del vídeo Thriller de Michael Jackson, la bella Lourdes Alcorta, no hace falta comentarios para sospechar que clase de sentimientos ha tenido esta señorita.
Ojo que no quiero acotar que por ser uno gringo y el otro peruano tienen que tener ese tipo de rostro. Pues creo que hay peruanos con sangre peruana que poseen rasgos de alegría. Hable con su padre o su madre y pídale que le muestre a uno de sus amigos que es gracioso y bromista, verá los rasgos que quiero explicar.
Es cierto que una ciudad como Lima es una ciudad que nos deprime por los políticos lambiscones, por los choros sin estilo, por los crímenes chichas que tienen más importancia que otras noticias; pero ello no es motivo para poner una cara larga y ponerse a gruñir como Ron Damón. Mejor relájese, crea que todo estará bien y que vive en Suiza; mejor que vive en una ciudad en donde no hay combis ni en donde haya alcaldes que remodelan la ciudad por cinco años; y verá que en su rostro se dibuja una sonrisa tan grande como la boca de la Urraca.
O a lo mejor, tómese medio sobresito de Racumín combinado con la bebida del Perú (¿o de Chile?) y será feliz con Papá lindo para siempre, ya que siempre habrá un lugar mejor que Lima, pero no un lugar que nos haga ser como somos, es que, al fin y al cabo, tenemos una cara sui géneris, cara de limeños.

Apropósito, ¿usted que opina de estas caras lindas?

Ya sabía esto¡¡¡

2009-07-02T15:06:00.000-05:00

Como es de costumbre, el diario más "prestigioso" del país destapa cochinadas políticas y deportivas. Esta vez nos informa que el caso de los petroaudios había un nuevo vínculo delinquivo que sale a la luz: Romulo-Pizarro.
Lamentablemente este fue otro de los horroes que salen en la página web de Él Comerció. Señores Miro Quezapas, yo quiero el puesto de ese redactor web¡¡¡

Preguntas sin sentido filosófico

2009-06-25T15:46:00.000-05:00

-¿Agamenón es el papá de los Pokemón?

-¿Mentar la madre es darle una caramelo de menta a la mamá de uno?

-¿Iris Losa es pariente de Vargas Llosa?

-¿Faenón es un juego judio que consiste en vestirse todos de ratón?

-Si a los travestis le dicen Transformes, ¿cómo se debería llamar a Optimus Prime?

Historia secreta de Agamenón

2009-06-23T08:09:00.000-05:00

Esta es la historia de un muchacho que perdió su hombría y ruega al Zeus se lo lleva para reunirse con ella.

Luego de que regresara de la guerra entre griegos y troyanos y de haber degustado de los placeres (chimbombescos) y sinsabores de la guerra, Agamenón, hijo de Atreo, nieto de Pélope y bisnieto de Tántalo, arribó a su tierra, el reino de Micenas, en busca de su mujer, Clitemnestra, con la cual pretendió desquitarse de las penurias que le produjeron los troyanos por atroya. Aunque, en estas lides, quedó muy complacido con la performance que le demostró Aquiles, apellidado Cacho.

Contrario a lo contado por los historiadores griegos, Agamenón no fue asesinado por su mujer y el amante de esta, Egisto; aunque si fue cierto que Clitemnestra lo gomeó hasta hacerlo cantar tuvo un erómeno, un tal Reymond Manco del Directorio, y que le gustaba que le laman el helado chorreado que caía por su espalda, sobre todo si la persona que hacía eso era griego, con una pica grande y se llamaba Odiseo.

Luego de que le sacaran la michigan, Agamenón quedó tendido en la cama con la cara hinchada y lleno de sangre, pero he aquí el hecho recién descubierto (hallado en un papiro en las costas de mar Mediterraneo por el arqueólogo húngaro Chuvaw Kithà), Agamenón de disfrazó, sin mucho esfuerzo, de mujer y logró escapar de Micenas y enrumbó a la isla de Lesbos.

En dicha isla conoció a una Safo, alumna de bibliotecología de la Universidad San Marcos, quien le confesó que podía ser siempre joven si buscaba la fuente de la juventud, ubicada al norte de Pelo-pon-eso. Agamenón logró hallar dicha fuente viviendo la constante evolución europea, la llegada de Roma, su caida, los destellos de Constantinopla, la edad de las Medias, Carlo selechorrea El mango, El renacimiento, el descubrimiento de América, La Reforma, La contrarreforma, La era borbónica, La revolución francesa, la caída de la monarquía, la república burguesa, las guerras mundiales, etc. Todo ello lo llevó a saber muchas lenguas, entre ellas el castellano.

En 1999, aburrido de Europa decide viajar a un tierra exótica, una tierra donde animales con rugido "Todo Grau, Venezuela" recorrían salvajes y en libertad, una tierra en donde las ratas hablaban y hacía faenones: Perú. Como siempre quiso rectificar lo publicado por Homero en su libro La Iliada, postuló a la Facultad de Letras y Literatura de la Universidad San Marcos.

Años después, asqueado de las letras y de no poder ocultar su verdadera naturaleza, se soltó las trenzas en su conocido bar del centro de Lima, al cual se llega buscándolo en un directorio. Asistió a tal antro acompañado de su troupè y se desató lo que había pretendido acallar por más de dos mil años: que se le humedecía la canoa, el yate, el peke peke, etc.

Agamenón, griego de pelo en pecho y en el pubis también, empezó a moverse con el ritmo atrevido de un "arde papi", comenzando a sobarse las chichis que le crecían con timidez, a acercarse a sus amigos de forma ardiente y a sobarse como gata celosa luego de concierto de Daddy Yankee; a morder tetillas y a buscar calostro mismo Chiquito Flores; a ponerse en perrito y dejar que dos zamborjas le hagan pan con pescado con todas las cremas, especialmente con mucha mostaza.

Desde esa fecha Agamenón dejó de llamarse así y se puso de nombre Agachavón, en honor al padre del bravo Aquiles y comenzó a frecuentar a cachaquitos que salían los fines de semana del Fuerte Hoyos. Todo un valeroso griego que día se animo a decir "valooor".

10 requisitos para ser considerado ciudadano de primer clase

2009-06-13T11:28:00.001-05:00

Tomado del libro El perro del Orto del Ano de Alan García.

1. Un ciudadano de primera clase es aquel que come tres veces al día, una cuarta y quinta vez no está mal; claro que te puede salir papada, crecer las tetas y tener una wata tipo Tongo.

2. Un ciudadano de primera clase debe haber viajado unas tres veces como mínimo a Europa o a USA., no cuenta irse a Argentina, Chile, etc., esos son países del tercer mundo que cualquiera puede visitar. Es decir, solo cuenta tener pasaporte gringo y el de la comunidad europea, ciudades del primer mundo.

3. Será considerado ciudadano de primera clase aquel que tiene la piel más clara que otros. Aquí se acepta el dicho que la plata blanquea.

4.Un ciudadano de primera clase es aquel que tiene una empleada, un guachimán que vigilé su casa, tres perros con pedigree con todas sus vacunas y que coman mejor que la empleada; una casita en La Molina, otra en Surco, y una opcional en Miraflores; un apartamentito en Francia, otro en EE.UU. Ah, lo olvidaba, debe tener su casita de playa en Asia.

5. Será considerado ciudadano de primera clase aquella persona que posea más de un millón de dolares en, por lo mínimo, tres cuentas de diferentes bancos del extranjero. Vale tener un par de cuentas con similares cantidades de dinero en el bando del Grupo Romero.

6. Ciudadano de primera clase es aquel que tiene como dios la carita verde de George Washintong y le rinda pleitesia, crea fielmente en los TLC y en lo que diga el FMI; y que tenga fotografía suya en su cuarto dándole la mano a George Bush.

7. Es ciudadano de primera clase aquel que habla, por lo mínimos, tres idiomas. No cuentan el quechua, el aymara, las lenguas nativas de la amazonía porque son lenguas muertas y para gente salvaje e ignorante.

8. Es ciudadano de primera clase aquel que se casa con una persona extranjera o hija de esta. Lo que se busca es que la raza se mejore; por lo tanto, la pareja debe ser lo más parecido al color de la nieve. Por ningún motivo tiene que ser de color modesto.

9. Es considerado ciudadano de primera clase aquel que no cree en el diálogo (cosa para mentes débiles), es peltulante y cree que tiene la razón en todo; y no escucha las demás posiciones y repite constantemente: "Yo soy el rey".

10. Todo lo anterior no es válido si es que no se posee un carné de un partido de la avenida Alfonso Ugarte. Requisito máximo para ser considerado ciudadano de primera clase.

Anotaciones de Chubaquita I (Sobre el Directorio)

2009-06-12T14:28:00.000-05:00

Inaguramos en esta sección las anotaciones del maestro Chubaquita, las cuales pronto serán publicadas en un compendio de 1450 páginas bajo la editorial Alfaguara.

Mi última visita a la discoteca bar El directorio me ha dejado cosas por reflexionar. Es cierto que vivimos en un mundo posmodernista donde las ideologías han caído y el nihilismo campea por doquier, la gente ya no es igual, los valores se han ido por un tubo (como el de Delli Madrid). He aquí mis impresiones limeñas y parafílicas de esa noche:

1. Esa noche pude divisar a un alumno mío de la facultad de literatura, allá por el año dos mil. Era uno de esos macho man que arrasaba con todas las blanquitas de la facultad (aunque, he de confesar, con cierta modestia, claro, que yo me llevaba a las mejores y les hacía gozar con mi elefantástico muñeco nada alicaído en los baños de mujeres del primer piso de Letras) y que encima era conocido por se un renegado con el mundo pseudo artístico de aquel entonces. Oh, parecía uno de esos griegos que el gran Homero dibujaba con su lira en la Odisea 2001; pero la última vez que lo vi, sí, en El Directorio, se comportó mismo Chiquito Flores, o sea, lo vi mordiendo la tetilla a uno de sus amigos; midiéndole la pieza a un tal Reymón Manco de ambiente; disfrutando del pan con pescado y con plátano que dos patas más altos que él le hacían; y, sobre todo, tocándose las bubbies que no tiene (mejor dicho que se le están formando) mientras sonaba la canción "I will surviver". Es decir, todo un representante en su totalidad de la cultura griega: un Paolín, lin, lin que patea con los dos pies, pero que se le chorrea el helado (de chocolate por siaca) cuando chupa.

2. Nunca más vuelvo a chupar con Perrito Almodovar. Es un asco, se pone a buitrear por todos lados sin respeto, se pone el polo de mi pata Perrátegui para dormir, le pide a la DJ Lampiña que ponga algo de Depeche Moe (ese grupo new wave indi pop punk conformado por los ex integrantes del grupo Nextar). Y encima se pone a timbrar a un tal TC mientras se rasga las vestiduras y se toca la rodilla como quien extraña un dolor que ya no está. Me deprime.

3. Hay un patita que baila como pato, pero que se mueve como mariposa y habla como chivo; que no dejó de mirar mi pieza de 8 actos (aunque esa noche estaba "in crescendo"), se me acercaba, me decía que escribía poesía, que quería que mi pata Marcos le publicara en la revista erectrónica en la que él participaba, "El Falador", etc. Escuche a Christopher decirle algo así como la Mascorta Patética o la Mascota Braguética (prefiero este último nick, tiene más caché); en fin, me puso cinco chelas y se me apegaba mostrándome el poco rabanito que tenía (la verdad es que tengo y tuve patas tramboyos, uno de ellos era la Andy Warholoro, pero siempre me respetó; el otro era la poeta Eielson, al que le alquilé mi habitación en Italia). La cosa es que recordé una de esas frases del chino japonés Confucio (ese que inventó la confusión, a Kun fu panda y que filmo la película Kun fu sion): si tus problemas te persiguen, arrójalos a un lado. Y eso fue lo que hice, a mi lado estaba Ricardo Briceño, la Mascota Braguética le divisó la pieza y le conté que era británico y se lo llevó de los pelos al baño.

4.La mejor táctica para agarrarte a una abeja, sobre todo si es maya, es echarte perfume olor a cannabis, ese día tenía algo de yerbaluisa en mi camisa y la muy bitch se me pegó, me sacó a bailar, me acarició la banana, etc. Son cosas que no puedo terminar de escribir porque está que me timbra Dávalos, creo que quiere mostrarme las nuevas producciones del novel cineasta Martín Sorna.

Tip para dormir bien

2009-06-08T23:40:00.000-05:00

Para dormir la técnica de Clímaco es infalible. Seguir los siguientes pasos:
1. Consígase un amigo apellidado Clímaco Basombrío.
2. Dele un porro a tal amigo.
3. Enseñarle un martillo y mostrarle la cabeza meneándola.
4. Relájese y disfrute de un profundo sueño. ... Leer más

Precauciones: Cuidado, el sueño puede ser tan profundo que se podrá despertar doce días después con la cabeza vendada y con sondas en las venas.

Esto no da gracia...

2009-06-08T07:27:00.000-05:00

La sangre derramada siempre manchará sus manos. Ayer fue el Frontón, hoy es Bagua. ¿Hasta cuándo lo que no es Lima no será el Perú?

Sangre de policías o de aguarunas es lo mismo, peruanos que se mantan entre peruanos por culpa de mercenarios de vidas de saco y corbata.

Quiero dormir¡¡¡

2009-06-04T10:31:00.000-05:00

Imagínese que es tarde, la 1 de la mañana, tiene que levantarse temprano para ir a trabajar y está sumamente cansado porque ha tenido un día atroz. Cuando de pronto escucha ruidos amorfos que provienen de la casa de sus vecinos, es un concierto de chicos, con una clase de múscia punk-pop-posera que invaden las paredes de su casa, se mete a su cuarto y juega con sus ventanas haciéndolas retumbar.

¿Qué haría?
a) Se queda en su cuarto, está tan cansado que solo atina a ponerse la almohada como audífonos y confía que su cansancio lo dejará en los brazos de Morfeo (no el zamborja de Matrix, sino el dios grigo) pronto.
b) Vizualiza que es un personaje de Construcción Civil, destroza una vereda y lanza esos pedazos de cemento hacía las ventanas de su vecino.
c) Entrar a la casa de su vecino, coge el micro y empieza a cantar "Quiero dormir, quiero dormir, voy a llamar a la policia.

Esto sucedió en Valencia, en un concierto del grupo Los de Marras, en donde un vecino muy molestó se arroja al micrófono del vocalista y comienza a protestar de singular manera que no parece un acto de protesta.

Fue tanto el suceso de esta intervención que actualmente el grupo al tocar su tema en sus conciertos ha incluido la parte impro del susodicho vecino que reclamaba dormir.

Por suerte en mi barrio yo me encargo de hacer la bulla en las noches.

¿Te dolió?

2009-06-01T13:54:00.000-05:00

El pensamiento neoliberal y la cultura de Marios Vargas Llosa versus el "neomarxismo" y brabuconada de Húgo Chávez.

Cuidado con la gripe bozzina

2009-05-29T19:46:00.000-05:00

Hace pocos días nuestra ilustre embajadora de la escoria peruana en México dijo que sentía vergüenza de ser peruana porque el Perú cerró las fronteras a todos los vuelos que provenían del país de los nacos y los tacos a causa de la gripe porcina. Pienso que más vergüenza nos da a nosotros tenerla como compatriota y que se quede mejor allá lamiendo los sobacos peludos de los pinches mexicanos de cerebro atrofiado de tanta telenovela de televisa.

Desde este espacio queremos advertir a todos los mexicanos de estar precavidos pues podrían contagiarse de la gripe bozzina. Alerta, los síntomas de esta gripe son:

- Deseo de lamer las axilas de las personas.

- Ganas de encamarse con todo aquel sujeto que muestre poder y sea medio calvito.

- Debilidad por todo sujeto pelucón que hable con dejo argentino, che.

- Deseos de regalar carritos sangucheros a los más necesitados.

- Ganas de recorrer lugares marginales buscando a personas desmueladas.

Si siente estos síntomas, dese mejor un tiro en la boca ya que esta enfermedad no tiene cura, ni con el cura Alberto Cutié.

Una ayudadita al suicida

2009-05-26T08:34:00.000-05:00

¿Qué pasaría si estás en medio de la avenida Javier Prado y te enteras de que un aspirante a suicida interrumpe el tráfico en hora punta... No te darían ganas de matarlo, de decirle, arrójate de una vez y no me hagas llegar tarde a mi chamba. Pues eso sucedió en una localidad de China, donde un transeúnte, molesto por el maldito embotellamientoque producía este patita, se animó a hacer lo que muchos querían y le dio una manito al suicida. A cuantos no nos gustaría hacer eso, pero con Castañeda Lossio como suicida, je, je, je.

Preguntas del ayer publicadas hoy para ser leidas mañana

2009-05-25T23:53:00.000-05:00

Ay, ¿por qué tengo que morirme de cancer al colon?

(Cristobal Colon)

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¿Por qué esa animadora peruana dinosauria me llama siempre en esa canción para niños?
(Umberto Eco)

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¿Por qué todos se escandalizan cuando digo que me apellido Cacho?
(Aquiles)

Bienvenida gripe porcina

2009-05-15T00:34:00.000-05:00

El MINSA, aunque quienes lo dirijan sean mensos, informa que la gripe de Porky ya llegó a nuestro país. Que meyo¡¡¡ A estar preparados, ser más limpios y lavarse las pezuñas y las manos.
Ah, eso sí, no dejar de comer su chanchito ni el otro tipo de "chanchito".

La chela es la culpable

2009-05-14T09:03:00.000-05:00

Siempre se ha discutido que la cerveza "embellece al sexo opuesto", no lo creía pero esta foto lo dice todo.
¡Ah, dios Baco, por qué nos haces esto!
Prometo nunca más tomar tequila, ni Punto G, ni Jhonny Yonker...

Cinco soluciones contra las barras bravas

2009-05-12T11:09:00.000-05:00

Los últimos días todos somos testigos de los problemas que han surgido entre las barras de Alianza Lima y Universitario de Deportes. El problema son las banderolas robadas, sino las amenazas y el manejo que un grupo de inadaptados tiene sobre nuestra "gloriosa" policía nacional. Ante ello, este servidor ofrece una serie de alternativas que espero sean tomadas en cuenta por nuestra Ministra, la tía Meche Cabanillas.

1. La Kill Bill: Encerrarlos en el estadio Nacional y dejar que se agarren a piedras, sables, tiros, pedos, lo que tengan a mano. Mínimo estiran la pata una tercera parte. Luego de la masacre que renueven dicho estadio y usen esos cadáveres como abono para el grass.

2. La porcina: i) Llevar sus banderolas a un hospital de México para que se infecté con la gripe porcina y dárselas para que mueran lentamente. ii) Que se juegue un clásico en México.

3. La loco bomba: Traer al Loco bomba y cerrar las puertas en un clásico. Luego tendremos que canonizar al Loco por llevarse al hell (dudo que al cielo) a la gentita barrabravuna.

4. La loco del desarmador: Llenar el cuerpo del Loco del desarmador con adamantiun (metal que tiene Wolverine en su cuerpo), y que en vez de que le salgan cuchillas, le salgan destornilladores y destornille el cerebelo a los integrantes de todas las barras. Claro que el loco debe tener un dispositivo que lo controle.

5. La aprista:Carnetizar a todos los integrantes de las barras, ponerlos en cargos públicos, de este modo se aburguesarán, engordarán, sus cerebros involucionarán y serán mensas palomas como papi Alán quiere que seamos todos.

Si alguien tiene más ideas, no dude en comentar.

Anecdotario por el día de la madre

2009-05-10T16:45:00.000-05:00

Acúsalo con tu mamá

Recuerdo que mi mamá me mandaba huevo duro en la lonchera cuando empecé a estudiar la primaria, allá en la década de los ochenta. Me mandaba mi huevo duro con cáscara para pelar, mi plátano y, no siempre, mi cuaquer, que era, por lo general, de plátano o manzana.
Hasta allí todo bien, salvo que a veces ese huevo duro, al estar en un taper cerrado, se fermentaba y cuando lo sacaba tenía un olor que pedo de jubilado de la 19990; ni que combinar cuaquer con huevo me llenaba mi aún pequeño estómago con gases.
Una de esos días mi madre hizo marcianos (batitugos, chups, whatever...) y yo, engolosinadamente, metí un par de estos en mi lonchera celeste de Topo Gigio. Llegada la hora de recreo y luego de ir al baño, los busqué en mi loncherita y la gran sorpresa... no estaban. Confundido, busqué y rebusqué los benditos marcianos entre mi lonchera, mi michila, mi cartuchera. No estaban, pregunté a mis compañeritos, sospeché de todos, nadie sabía nada (cosa muy popular en el Perú.
Al no tener respuesta lo único que atiné a hacer fue avisarle a la profesora. "Profesora, no tan mis marcianos...". "Pero hijo, sabes que debes ser cuidadoso con tus cosas". "Pero, ...". "No puedes ir por donde sea, tienes que ser más cuidadoso,...". "Pero,...". "Mira, no creo que pueda hacer nada". Ta weno, si ella no podía hacer nada, mi mamá sí podría.
Lo primero que hize al llegar a mi casa ese día fue decirle a mi mamá. "Mamá me ha robado". Conociendo las reacciones de mi madre, lo último que esperaba era que me diga "ay que pena hijito, para la otra vez sé más cuidadoso". Ja, ja, ja. Mi madre era más reaccionaria, más "tatuwebón". Al día siguiente me espero fuera de la salida del cole y cuadró a todo mi salón. "Quién agarró ayer los marcianos de mi hijo¡¡¡". Silencio por parte de mis compañeros. "Quisiera saber quién robó los marcianos de mi hijo de su lonchera". El eco resonó, aunque, la verdad, no fue un grito, sino una especie de llamada de atención.
Nadie hablaba, nadie miraba a mi madre, los ojos de los niños solo apuntaban al piso, hasta que uno de los pirañitas que siempre hay en un salón de clases, cansado de quedarse allí habló. "Señora, a sido Pablo". "No señora, no, yo no he sido". "Sí, di la verdad".
Los demás niños se fueron y solo quedamos allí, Pablo, mi mamá, la profesora que había llegado al ver que había aglomeración allí y yo. Recuerdo que mi madre le dijo su vida a la profesora por ser una quedada, por no saber controlar los valores en su clase, por se profesora al fin y al cabo. A mi amigo, no le hizo nada, yo quería que le diera un coscorrón, pero solo le dijo en un tono seco y creo que agresivo algo así que si me hacía algo otra vez iba a hablar con sus papas y le iba a costar muy caro.
Al día siguiente mi amigo no fué, lo mismo el día después. Al tercer día resucitó de entre los tuertos y vino y no me hablo por toda la primaria. Creo que mi mamá lo intimidó.

Diez razones para decir "ta mare"

2009-04-28T19:05:00.000-05:00

Se sabe que el uso del "utamarismo" es común en la cultura peruana, su uso es tan regular que nuestra querida Martha Hildebrant lo usa en sus alocuciones en el Circongreso. Aquí una breve lista de situaciones en las que podemos usarlo. Claro, de una forma solapada y decente para no alterar el status cu'o:

1. Cuando la combi te deja en medio de la pista con tu manita levantada como quien quiere chapar un pedo de una mariposa. Ta'mare¡

2. Cuando en tu chamba te pagan por puchos y te dicen que te van a pagar el lunes que viene. Claro, el lunes del otro mes. Ta'mare¡

3. Cuando estás en el curce de Nicolás Arriola con Parodi y tu flaca te dice que está en la ciudad de Mestruópolis. Ta'mare¡

4. Cuando te enterás en la noticias que la papada hablante que tenemos de presidente dice que no subirá el suelo mínimo y que lo mínimo que puede subir es su wata. Ta'mare¡

5. Cuando te das cuenta de que no eres de la clase media porque tú ni usas medias (calzoncillos tampoco). Ta'mare¡

6.Cuando tenías ganar de hacer popo, pero los baños de tu centro de estudios te daban asco y corrías rojo con una bola en tus calzoncillos por los pasillos seguido de mosquitas. Ta'mare¡ Sobre todo si es en la universidad. Super ta'mare¡

7. Cuando te das cuenta de que tu hijo es igualito a ti, menos en los gestos, en la nariz, en la forma de los ojos ni en el color de piel ni en el apellido. Ta'mare¡

8. Cuando tienes que pagar medio pasaje y te das cuenta de que no tienes ni un medio. Ta'mare, baja en la esquina¡¡¡

9. Cuando tas en la discoteca con tus patas y ves que todos son puros hombres y que no se puede bailar en pareja al menos que pongan "estoy saliendo con un chabón". No te pongas detrás mío. Ta'mare¡

10. Cuando escribes como huevon en un blog y que nadie te lee. Ta'mare¡

El amigo Mark

2009-04-16T23:11:00.000-05:00

Ir a la casa de Mark era todo un jolgorio, nosotros, sus amigos, siempre encontrábamos cosas por las cuales divertirnos. Que su número telefónico era 67891011, que su perro era campeón comiendo zanahorias (las buenas lenguas -Golosita sobre todo- decían que inclusive comía más que un conejo), que las parrilladas que hacía eran dignas de ser consideradas malditas por las mil y un vicisitudes que pasábamos en ellas, que por su casa fue filmada la película china La casa de los cuchillos voladores, etc.

Lo cierto es que nuestro amigo Mark regresó de Londres, no del Londres de Inglaterra, sino del pueblito Londres, uno que se ubica modestamente en las alturas de Escocia, estuvo por esas tierras aprendiendo el fino arte de hacer pulseritas para la muñeca y como cocinar un huevo con las manos luego de sobarse la barriga. Claro, también estudio español, cosa que nunca comprendimos, qué hacía un hispanohablante aprendiendo español en Europa. Son cosas del destino, de un destino que como el de Mark era bien antojadizo.

Pero Mark vino y fuimos a verlo Alberto, Ítalo, Jaime y yo, lo recibimos como se recibe a un verdadero amigo, con la alegría de siempre, con unas cervezas y, sobre todo, con la expectativa de que diga una de sus frases célebres como "yo propongo la iniciativa", "yo te reconfirmo", "estamos en contados", "hasta esperar tus palmas", etc. Y así sucedió, lanzó un "esta ya no es mi casa" y soltamos todos una larga carcajada, era el mismo Mark de siempre, un poco más claro, imagino por la falta de sol en tierras anglosangronas, pero con la misma chispa desacertada y, a la vez, precisa.

Gracias amigo Mark, personaje célebre de chistocuentos parroquianos y golositos.

Se hizo justicia

2009-04-07T11:59:00.001-05:00

La esperanza renace de la muerte.

Gracias Álvaro Portales.

la cevichada bendita (parte III)

2009-04-06T11:14:00.000-05:00

Puta mare, esta vez sí llego, subió a su avión, tenía que llegar, no como aquella vez que se quedó por un pelo y no pudo llegar a la presentación del libro de Marcos Afino en la MMCLIII Feria del Libro de la Universidad Richard Lesudalaespalda en el parque Penedí.

Por la sarita Carrera, esta vez sí voy, no quiero defraudarlos porque yo no me considero derrotista ni ermitaño. Pero William, no te preocupes, sabemos que desde que dejaste el Collao por Freiburguerdekinkong entendimos que estas hecho “para grandes cosas”. Además, sé que Efeseis va a entender eso. No, varón, todo chalaco es chalaco por siempre; y además la viejita de Marcos va a ser un cevichón 100% chalaco y, no es que me deprima, pero el ceviche me pone a mil y con semejante cañón le rompo el pitacho a 100 golositas. Bueno, Willian, sí vas a venir avisa para ir a esperarte al aeropuerto.

El chalaco albino tomó sus maletas, pasó por migraciones enseñando su pasaporte peruano-aleman; el guachi de Aduanas lo vio. Así que tú eres chalaco. De los bueno, pe, primo, pero toy plantao, ya no me junto con Agustito. Está bien Platzinger, pasa, bienvenido a tu patria. Willian, recogió sus maletas, sacó de su bolsillo la dirección de Afino y chapo un taxi. Tío, cuánto hasta la avenida Hugo Chávez con Fucker. Ten dolars, mister. Calla huevonazo, yo soy chalaco; y William le enseñó su tatuaje de la Sandrita Culonia en el brazo derecho. Habla así, ps, tres luquitas nomás, sobrino.

…………………………………

Luego de comerse a Leopoldo Aguilar y al tal Chuvaqué, Chuvaquita pidió la palabra y exhortó a los presentes a rendirle culto al dios Onán antes de seguir con la rumba. Así, todos se hicieron una paja grupal a punta de Boys don´t cry que un tal Christopher Dávalos había puesto para imaginar que follaba con Rupert Smith Mamani.

Luego de esa ceremonia, Chuvaquita pidió que continuará la función a cargo de bandas invitadas. El horario de tocadas era el siguiente:

2:00 a 3:00 P.M.: REM tocaría las canciones de la universidad de la Salsa: el gran Chombo de Puertorico.
3:00 a 4:00 P.M.: Travis le mediría el aceite al general Erwin Patasca Geysayre, imitación del gran cómico Charles Bukowsy Álvarado[1].
4:00 a 5:00 P.M.: Mano a mano entre los Hermanos Yaipen y los Jonas brothers, ambos tocarían la Valquiria de Wagner Brothers.
5:00 a 6:00 P.M.: Invocando a la ouija, Kurt Kubain interpretaría los más recientes éxitos de Tongo a estilo grunge.
6:00 a 7:00 P.M.: Iron Maiden con los Davis Orosco tocarían El arbolito en versión Daddy Yanqui.
7:00 a 8:00 P.M.: Oasis jugaría un partido con el seleccionado del Perú de México 70.
8:00 a 9:00 P.M.: Un desenterrado y carcomido por los gusanos Héctor Lavoe tocaría la versión post industrial de la Murga, versión que, según los entendidos de la salsa, dura algo menos que una hora.
9:00 a 10:00 P.M.: La orquesta filarmónica de Lima le cortaría la lengua Jim Simons, le cortaría la estrella a ::::::::::::::::::::: y se la pintaría en el ornitorrinco.
10:0 a 11:00 P.M.: El gran Coco Man con su marciano tocaría con Jaques Derrida, Camilo Fernandez y Raúl Falla en el estadio Nacional, las ubicaciones estaban en la zona Marciano Super vip.
11:00 a 12:00 A.M.: Magaly Cholier presenta su disco Heavy-huayno Warn me, junto a Paul Macarni (ex integrante de los hermanos Gay tan Cabros).
12:00 a 1:00 A.M.: El punto álgido de la noche lo pondría Los sikuris de San Marcos, bailaría el ganador de un grammy: un tal Alipeó Sacaytoma.
1:00 a 2:00 A.M.: Proyección del ya no tan corto ahollywoodizado de “Ana y Alex”, esta vez como Ana, la ganadora del Oscar Hillary Swan y como Alex, Ben Stiller[2].
2:00 a 3:00 A.M.: Un mano a mano entre El Chombo y el Grupo de Lieja, disertarían sobre la posmodernidad de la sociedad civil a ritmo de regaetón.
3:00 a 4:00 A.M.: El poeta David Sotomenor presentaría su poemario Pa Bolivia me voy, libro de tono épico romántico en endecasílabos y un abusivo uso de hipérbaton y de conversaciones de msn.
4:00 a 5:00 A.M.: Desfile y elección de Miss Directorio, incluía desfile de las bitches en trajes de Eva luego de cantar la canción de los Red Jod Chili Vergas: Callaofornication.
5:00 a 6:00 A.M.: Homenaje a la República de Madagascar. Se tocará el himno de esa nación, un tema de los Yaipen brother’s: Quiera Alá que te mueras. Luego de ello todo el mundo timbraría a sus ex.
6:00 a 7:00 A.M.: Último tributo al dios ZoBaco, Todos tomarían un pequeño vinito oliéndose el caballero del Zobaco.

Los asistentes pensaban que de ese modo de iba a terminar la cevichada, que bien, dijeron algunos, espectacular, otros. Pero Chuvaquita quería más. Así que añadió:

7:00 a 8:00 A.M.: Extraditación de Ricardo Briceño.

¿Cómo?, dijeron todos. Chuvaquita se subió a un banco y declamo en tono homérico que iría a Londres, que buscaría en el río Támesis a Ricardo, le explicaría que el grupo Onansis, de los hermos Falaguer, tocaría en Perú y, sobre todo, que Golosita estaba de oferta esa semana: un tres por uno le diría.
La gente lo felicitó, le dio palmadas en la espalda, le acarició el falo, etc. pero Chuvaquita solo pensaba en tomar el avión con destino a Londres.

…………………………………

Acabada la pieza, me refiero al baile, no a la pieza pieza, Eduardo Carrera recibió un sms de Panchulón: “Y que tal, ¿ya tiraste maicito?”. Eduardo no respondía estaba José Carlos Mariátegui. Y de un momento a otro, se percató de que una persona con cabellera larga estaba sentada en sus piernas. Perdió la conciencia nuevamente. Al reaccionar estaba que perreaba con una fémina, pero aún no podía verle el rostro. Luces, centellas, cumbia, perreo, gente variada, se sintió enfermo, tenía que ir al baño para conversar con Leao Butrón.

Al salir del ñoba pidió dos chelas más para su mesa y vio que habían dos chicas, quiénes pueden ser, se preguntó. Se acerco, creyó reconocer a una. Claro, era la vedette de Reymamon Menso: Christina Rominez; pero, quién era la otra. No pudo reconocerla, su pelo era corto, bueno, un poco.

Chuparon las dos chelas, nuevamente perdió el conocimiento. Reacciono, estaba que entregaba su DNI, pagando 30 lucas, subiendo una escalera, entrando a un cuarto, acostándose en una cama, quitándose la ropa… No recordó nada más.

Amaneció, estaba confundido, la cabeza le daba vueltas. ¿Qué había pasado? ¿Lo padre pepearon? Revisó sus cosas, su celular, su billetera, sí estaban. Se vistió, busco al encargado del telúrico.

-Señor, dos señoritas acaban de salir hace mas o menos una hora.
-….
-Una creo que era la tal Christina Rominez, la otra ya era un poco mayor. La cosa es que han hecho una bulla tremenda en ese cuarto casi por cinco horas.
Una sonrisa apareció en el rostro de Carrera, la chunté, pensó. Llamó a Panchulón ni bien salió del telosaurio.
-Alo, maestro, creo que la hice, aunque no recuerdo bien que es lo que hice.
-Felicidades, así se empieza…, pero cómo que no sabes con quien lo hiciste.
-Lo que sé es que fue con dos chicas.
-Bieeennn… un C3PO.
-Solo sé que me dijeron que una de ellas era la tal Rominez.
-Mmm…, ella suele trabajar sola, pero con quien habrá estado.

Carrera tuvo la duda todo el día, se fue a trabajar, a dictar en la San Bartín y seguía con la duda. Decidió buscar a la amiguita de Menso.

…………………………………

I’m here, alone, listening to how the train is scaping from my arms. I’m here, in London, I wanted to meet to Paul Mascarney, Ringo Allstar, Dick Jagger; but I only met to Gallo Seco. What the hell… By the way, I met to Tongo, the best peruvian singer, I cryçied singing Sufre perucho sufre. I missed my land, the Golositas’s fans club, the combies, I specially miss to three tomes. However, I can´t leave Herector, my visits to Tamesis river, my conversations with Tony the witch Blair. I am going to surprise the girls of the bad life of the central park, every night that they were calling to my door.

I remember that one night I was returning from my classes of English and five delinquents tried to steal me, but I said to them that I was Peruvian and they gave to me money in order to take a taxi.

I cannot forget that time that Chuvaquita saved me when people wanted lynched, I come in a helicopter and rescue myself.

What about Lay fun, I only know that he was looking to William Platzinger in Germany. Lay fun was very crafty, he hid in my baggage when I came to London, I was a couple of months with he, then he fell in love with the Swedish and he leave me myself alone. Bad friend. After, he took a train to Germany. The last thing I have listened about he, was postulating to be the pet of the white house.

I believe that the things are a bit dangerous in Londres and believe that it is a time to return to Lima. In addition, I surprise to golosita[3].

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[1] Charles Bukowsy Alvaro, primo de un tal Estafa Alvarado, editoralteniente jurídico de GRIJGAY. Casa editorial esclavista del tercer mundo que estafaba sus trabajadores diciendo que iban a estar en planilla, tener seguro médico, CTS, vacaciones al año, seguro dental, etc.
[2] El corto ya no era un corto, sino un largometraje y las localidades no eran los exteriores de la Facultad de literas de la Universidad San Raymond Manco, sino Manhattan. Cabe resaltar que en el filme Goofy Allien, azuzado por una tal P (nueva novia leguleya a la cual conoció mientras rodaba Richi Christina Comelona en España) metió cortes jurídicos a la película y despotricó contra un tal Lord of Madagascarian.
[3] Estoy aquí, escuchando como el tren está escapando de mis manos. Estoy aquí en Londón, quize la carne de Pablo Mascarney, Ringo Alastar, Pincho Jagger, pero solo conocí a Gallo Seco. ¡Qué gel¡ Bay la güey. Yo carne Tongo, el bestia peruano cantante, yo lloré cantanto el sufre perú ano, sufre. Yo señorita mi tierra, el golositas divertido club, las combinadas, yo especialmente las señorita tres tomos. Sin embargo, yo can dejar Herector, mis vicios en el río Tamesis, mis conversaciones con Tony la puja Blair. Yo voy a sorprender a las chicas de la mala vida del parque central, voy a extrañar cada noche que me arañaban en la puerta de mi cuarto.
Recuerdo que una noche que me venía en mis clases de inglés, cinco delincuente probaron mi arma, pero yo see dije per u ano, y ellos me dieron dinero por el taxímetro.
Yo perro para obtener aquella vez que Chuvaquita salvarme cuando la gente me quería darme por el Lynch. Yo me vine en el helicóptero y res cada mi a mi mismo.
Qué será de Lay fun, yo solo sé que estaba loco por William Platzinger en German y. Lay fun era muy adicto al crack. Él se escondió en mi maleta cuando vine a Londres. Yo fui su pareja un par de meses, luego se enamoro de una sueca y me hizo el sueco y me dejo. Mal amigo. Luego tomo un tren a San Germán. Lo último que sé de él es que se postulaba para blanco de la Casa Mascota.
Creo que las cosas en Londres están un poquito peligrosas y creo que es tiempo de retornar a Lima. Además yo sorprenderé a Golosita.

Historia de un pedo

2009-04-03T16:32:00.000-05:00

Trabajar con mujeres es pesado para un varón, para un hombre pe'. Es duro porque se fijan en todo, en como llevas las manos, en la forma en la que hablas, en que si sudas por el calor (algo obvio), en qué color de medias llevas, en cuánto costó el polo que llevas puesto, que qué fue lo que comiste, en dónde lo comiste, a qué cine fuiste (uno ficho por si acaso, porque si no te ponen no admitido en su Msn), en qué perfume usas, y un largo etcétera.

Bah, yo me cansé de esos acosos psicológicos, me senté en mi sillita de cuero y un día como vendetta me solté un par de pedos, el primero fue tímido, chúcaro, no fue muy sociable y no se dejo sentir mucho, era casi casi inoloro.

El segundo de mis hijos sí se hizo sentir como marcha de la CGTP en el primer gobierno de papi Alan Damián. Se abrió a pasos sigilosos, estudiaba el plano de la oficina en donde estaba, esquivó los libros de corrección y las revistas jurídicas hasta tantear los espacios nasales de mis compañeras. Primero de la más próxima a mi. Una mirada interrogativa. Es el baño dije yo. Claro, todas saben que sufro de gastritis (obra y gracia del san pedo) y cualquier hedor que emanaba del bano, que estaba al lado de nuestra oficina, era culpa del pedorro, o sea de este leal servidor.

Mi hijo se deslizó por la segunda nariz, más pudorosa. Aj, qué asco, qué apesta. Silencio. Una tercera nariz fue visitada. Silencio parte II. Hasta que ya no aguantan las voces y vociferan un cortesano y unísono ¡AJJJ! (con signos exclamativos y triple jota para reenfatizarlo).

Reí en mi interior, no, me carcajee en mi interior, mis posaderas también se carcajearon y empezaron a salir más hijos míos, pero esa ya era otra historia. Uno de los míos me había vengado, limpiado mi honra. Gracias, siempre te recordaré.

P.D.: Ese día comí seco de frejoles.

Un día sin reglas

2009-03-15T01:00:00.000-05:00

Es contidiano en toda relación que a la susodicha se le venga los feriados una vez al mes. Por suerte y gracias a Dios y/o Alá, una solo vez al mes; ya que de otro modo el susodicho no podría aguantar a la susodicha.

Agregémosle el caso de que el susodicho trabaja rodeado de varias susodichas y que es casi probable que todo el mes tenga que presentar feriado en su almanaque diario. Es decir, aguantar pataletas, caras deprimidas y malgeniadas, actitudes "nometoquesnimemiresporquetemandoalamierda" y demás vicisitudes psicológicas que un susodicho tiene que aguantar.

Por ello es mejor en esos días feriados andar con unos audífonos y decir a todo de forma automatica y robótica "ajá", "claro".

Me atrevo a lanzar una satisfacción chovinista: gracias a God a los hombres no les viene la regla(s).

La cevichada bendita (parte II)

2009-03-06T14:50:00.000-05:00

…………………………………

Al chapar su combi, vio que la gente se le apartaba, no les hizo caso, las contradicciones sociales era así, al que no compartía la ideología capitalista la sociedad lo rechazaba y él no la compartía. La lucha es continua, no conoce de días rojos en el almanaque ni de días negros en el alma, se repetía constantemente. Su gran sueño, una inmolación tipo El Chess[1], defender sus valores, luchar por una utopía: la gran promesa del cambio y de la igualdad.

En la combi percibió la mirada de pocos amigos al querer pagar con su carné de medio pasaje aquel día, que era domingo. Chochera, tas tu we…. Pero que pasa señor, es mi derecho, ya verá que dentro de poco este carné podrá ser utilizado los domingos y feriados. Pagó el pasaje completo. Las contradicciones sociales, las injusticias, un mundo sin valores es el producto de la sociedad capitalista, es necesario eliminar el conglomerado de la superestructura burguesa, pensaba esto mientras miraba la minifalda de una chica de rasgos occidentales. Claro, es lo único bueno de este sistema, las flacas.

Se puso a pensar en cómo fomentaría la lucha en esa cevichada. Su amiga lo había llamado; pero para qué. Bueno, eso no importaba, lo que importaba era que siempre era un buen motivo para la lucha, para convencer a otros de que este era el momento. Miró por la ventana, ya estaba llegando al cruce de la avenida Frugo Chávez (ex Vieneenzuela) y Fucker.

…………………………………

El timbre de la casa de Efeseis sonó, Él pensó, ya fue todo esto, pues sabía que el que tocaba era Alipeó con su nuevo premio el Trozo de Oro[2] y Chuvaqué. Miró de reojo a Chuvaquita, seguía chupando, no había escuchado el timbre.

Marcos se abrió paso entre las chicas de Agua Tela y le pidió a la gordita Gioconda San Fidel[3] que distrajera a Chuvaquita jugando a las fuerzas con China Bienpartida[4]. Chuvaquita cayó en la trampa ya que era devoto de las peleas de puños, encima se puso medio Cobby[5] al ver las yucas de nuestra campeona. Mientras tantos Marcos abrió la puerta y jalo al tal Alipeó y a Chuvaqué hacía la cocina, no sin antes meterles el floripondio de que en esa estancia iba a presentar su cuento por segunda vez al lado de Pepe T’encama, quien aparte de contar iba a hacer un street tease junto a Arturo T’encuera.

-Puta mare, Efeseis, quiero cevicheee. Gritó Chuvaquita y tiró la caja de chelas a la esquina de la casa, justo a los pies de Pene de Lope de la Verga de la Cruz y de Scarlett Putanson, quienes estaban en arrumacos con Goofy Alien y con El Puma Camasca, jugador con cornamenta del Club Univerfelatio de Deportes.

El Puma se arremetió, lanzo un par de carajos y al darse cuenta de que era Chuvaquita, se disculpó, se hizo el loco, mismo ampay de su esposa, y siguió bailando el canchis canchis con sus tres amigos.

Chuvaquita le preguntó a Junior[6] por el paradero de Marcos. Está en la cocina.

La puerta se abrió y Marcos se quedó frío, Alipeó estaba que le mostraba su Trozo de Oro y Chuvaqué estaba sentado en la refrigeradora. Chuvaquita saludó a los invitados. Claro, no sabía quien era en realidad Chuvaqué hasta que el tal Alipeó dijo:

-Chuvaqué, que fue de tu pata Pepe T’encama.
-No sé, desde que me independicé de él, se quedó sin manos.

Bastó eso para que la furia de Chuvaquita se concentre en sus ojos, poniéndose estos rojos de ira, tratando de contenerse, sudando frío; mientras Alipeó y el impostor seguían charlando. A su lado, Marcos no sabía que hacer, miraba hacía la puerta de la cocina como esperando una señal milagrosa, un deux ex cachina que salvara su cevichada, pero la suerte estaba agachada, no echada, agachada y en cuatro.

-Oye, conchetu ………………………………………, ……………. ……………………, …………………………………………………………………………………………………………..[7].

Chuvaquita no se pudo contener más, se avalanzó sobre Chuvaqué, cogió el cuchillo de cocina, sí, ese de marca Stanley[8], e hizo una trinchera en el cuerpo de este. Con el mario intestino delgado en su boca y bañado en sangre, se puso a gritar: “Abajo los letratenientes. Abacho a los letrinatenientes. Me cacho a los letrapendejos”. Al escuchar estas palabras el poeta-predicadordelapalabra-chistólogobamba, Leopoldo Aguilar dijo: “No me copien carajo”. Chuvaquita escucho esa voz y dijo: “Con mis patas de Estruendoculo ni de Peisha nadie se mete”. Salió de la cocina embarrado de sangre, con el riñón de Chuvaqué en la boca y se dirigió al primo de Frederick Aguilar y le encestó el cuchillo en la boca del estómago, la gente al ver tal espectáculo aplaudió. Irán Taystuwebon se acercó al cadáver y empezó a lamer la sangre que chorreaba de la herida, Alsonzo Cueto, para salir en la foto, imitó lo que hacía Irán; hasta que saltó Panzón Acuario y propuso cocinar en baño maría al escritor y comer su carne con crema de nabos que el mismo iba a preparar. Todos aceptaron y Chuvaquita, al recordarse del cuerpo de Chuvaqué le propuso a la mamá de Marcos que preparé un arroz con Chuvaqué, la señora gustosa aceptó la propuesta.

…………………………………

-Flaquita, soy periodista de Menu21 y catedrático de la Universidad San Brutín. Así que ya sabes, yo te puedo sacar el domingo como la Chica 21.
-De verdadsh, pero ya no me desh másh pishco, que mi amiga y sho eshtamos medio picadash.
-Ah, mejor, capaz quieran salir las dos este domingo publicadas.
-Mmm…, puede ser.
-Anímense, yo sé que un par de bellezas como ustedes merecen ser admiradas por todos. Por qué no nos vamos a mi posada y allí les hago la sesión de fotos.
-Ok. Vamosh.

Al verlos retirarse a los tres Carrera maldijo a medio mundo. Al final de la noche Panchulón pudo hacerla con las pechofríos, pudo llevarlas a la Posada del Perrero.

Carrera se retorció, cómo el maestro pudo hacerlo, yo no soy menos que el maestro y, claro, soy más que el chino del Collao, pero por qué no funciona conmigo. Por las tetas de Mariclaudia Loza, por qué me pasa esto a mí.

Pero se calmó cuando vio que aún quedaban un par de pechos fríos cerca de la barra del Supositorio. Ahora es mi turno, carajo. Sí se puede.

Ya apunto de acercarse a las pecho fríos sonó su celular, era Panchulón.
-Alo, Panchulón, cómo la hiciste.
-Fácil, Carrera, tienes que meter floro, yo les dije que era catedrático de la San Brutín y periodista de Menu21.
-Manya, no me la sabía esa.
-Aprovecha eso, hasta las mejores flacas chorrean con eso.

Carrera se dirigió a la barra de nuevo, sacó a bailar a una, esta lo choteo. Se amilanó un poco, pero saco a relucir su fotosheck de prensa: Merú 21. La pecho frío dejo de ser un poco menos fría y aceptó bailar con él. Creo que la hice, se dijo Eduardo, en su mesa la porrisvedette Christina Rominez le echaba un polvito blanco en su vaso de cerveza.

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[1] El Chess, también conocido como el Chespirito, fue un revolucionario argentino que revolucionó la comida cubana al llevar a dicha isla el kétchup, se dice que Filde Castrol (tío de la chica de pantalones a rayas) al ver el color del condimento se inspiró y dijo que Cuba, no María Cubas, sino Cuba el país, tenía que ser un país libre. Se dice también que en la década de los setenta, el Chess se unió con un comediante llamado Ruperto Comez Misbolaños para escribir una serie cómica inspirada en un niño pobre con problemas de identidad sexual: El Chivo del 8; otro producto de esta dupla creativa fue El chulapín colorado, un superhéroe que rendía culto al falo.
[2] El Trozo de oro, premio fálico de cine-folclore entregado a danzarines que realizan largometrajes enfocados a temas fálicos mientras estos se mueven al ritmo de una danza autóctona peruana. El 2009 fue entregado a Mariclaudia Loza, pero le fue arrebatado porque su película se basaba en las teteras (La teta achorada), y fue entregado de manera honrosa a un tal Alipeó, ganador de un Grammy, por su filme La tijereta me cuelga.
[3] Gioconda San Fidel, conductora del bloque de especta culos del noticiero Amierdica Primicias, esta mujer antes pertenecía a la escuela Rataclaun, escuela donde a punto de ratazas hacían comicidad, unos de sus alumnos fueron Remulo Meón y Alfredo King der.
[4] China Bienpartida, ganadora del título mundial de box lésbico-vouyerista organizado por el MHOL. Se dice que luego de la pelea del título, China se perdió con Zoofilia Mulanoves en la discoteca Vale Moco ubicada en Míramelasflores.
[5] QEPD. Perro acrobático ganador del tercer puesto de un concurso de comer zanahorias.
[6] Gato gótico que luego de que lo Ajinos dejaran la comarca chalaca se hizo miembro de los Malditos de Raspadilla, dedicándose al secuestro al peso y al paso y a cobrar cupos en las obras de Deconstrucción Civil.
[7] No insertamos las palabras de Chuvaquita debido a que podrían herir la susceptibilidad de nuestros bien amados lectores.
[8] Cuchillos Stanley, luego de filmar la película La poronga mecánica, su director, Stanley Kabrit, sacó una marca de cuchillos, los mismos que se usan en su película, la razón de esto fue que dichos cuchillos cortaban muy bien. Años después, en Perú, un novelista inspirado en dicha película, Oscar Comechado, publicó una novela de título Rósame con el cuchillo.

Uso correcto del latín

2009-02-23T23:26:00.000-05:00

Ratio: Razón, razonamiento. Úcese también para referirse a la persona que se hace lobbies con compañías petroleras europeas.
-Eres una ratio de alcantarilla, le dijo Romulito a Kimper.

Citra petita: Famoso jirón que cruza la avenida Wilson Manyoma, más conocida por los cobradores de combis como "Wisón".
-Esa chica de la buena vida trabaja en el jirón citra petita.

Litis: Dícese de aquel problema que se tiene que resolver en las cortes judiciales. Actualmente usa un prefijo que lo relaciona con los problemas axilares.
-A ese pata le apesta la alitis.

Sine qu anon: Durante mucho tiempo se pensó que estaba relacionado a la condicional esencial para que algo se dé. Sin embargo, luego de los últimos descubrimientos griegos, ahora se sabe que se refiere a la parte asterística del ser humano.
- Luego de ir al baño, límpiate bien el sine qu anón, me decía mi abuelita.

A potiori: Lo más poderoso, este principio latino, si bien era usado en términos jurídicos, su uso en las calles se está volviendo común.
-Cuando esa chica camina mueve muy bien su a potiori.

In cogitando: No tiene nada que ver con el cogito, sino con otro tipo de cogito, el más próximo a las lides hostalescas.
-Siempre es bueno usar poncho cuando este in cogitando.

Periculum: Sinónimo de la parte de atrás de las personas, también conocido como currículum.
-No me mires el periculum, le dijo Urania al Chivo.

Rectus: Palabra en latín que no necesita de palabras para ser definida.
-Oe, límpiate bien el rectus.

De cullus: Palabra que proviene de la misma familia de la palabra periculum.
-Ayer me cai de cullus.

La cevichada bendita

2009-02-04T00:03:00.000-05:00

-Puta mare, efeseís, cómo es que ya no hay ceviche, o sea, me haces dejar a las trampas en el Superba y me traes a tu jaus por las ache.
-Sorry, maestro, es que no sabía que se iba a aparecer Chuvaqué…
-¿Chupa qué?
-No, Chuvaqué, el personaje del cuenta Cuetos, Pepe T’encama. Alonso Cueto, César Cueto, Carlos Cueto Fernandini, etc.
-Ah, no, sobrino, el único Chuva soy yo. A ese Chuvaque ni bien lo vea lo destripo tal como me enseñó Buda. Apropo, ahora que te has mudada a San Fidel, qué fue de tus amigos Piñata, Agustito y Buda.
Marcos se acordó que Chuvaqué iba a regresar a las 3 y 30 con el tal Alipeó, vio su reloj, solo quedaban 10 minutos. ¿Qué cosa haría para evitar esa carnicería?
-Marcos, te pregunté que fue de tus amigos.
-Ah, maestro, ellos están cuidando mi casa. Desde que el Serenazgo del Collao los reclutó como agentes infiltrados[1] para capturar a los Noles y a los de Castilla, su vida dio un giro copernicano[2], ahora son Testículos de Geová y se dedican a tocar puertas predicando la palabra del Señor (Alex Kuotri).
-Ah, manya, que interesante.

…………………………………

Luego de dejar al Chino del Collao en su casa, Panchulón se fue a buscar a su pata Eduardo Carrera en su poderoso Onda[3], pensando en todas las pechos frío con que Carrera le había calentado el oído. “Para mi no hay pecho frío, con mi sacadita de lengua y mis pataditas debajo de la mesa las caliento en one”, pensaba, mientras se pasaba la lengua por la boca como quien saborea lo que está a punto de comer.
Estacionó su carro junto al arco que está por los alrededores de la casa de Eduardo y tocó el claxon esperando una respuesta. Al no darse esta decidió tocar el timbre, pero lo vio y tuvo que arrodillarse.
Colita descendía por las escaleras de aquel edificio rosáceo escoltado por Falso Ewok, Junior y el Cuy mágico que chorrea plata; él, aparte del santo de color modesto que es accionista de una universidad que lleva su nombre, fue capaz de juntar a perro, cuy y gato. Pancholón no pudo aguantar la emoción.
-Maestro, cómo está, no he sabido de usted por mucho tiempo, por qué no respondía mis mensajes.
-Preocuparte no debes, le respondió el cuy, el maestro ha estado indispuesto asesorando a Baracus O’Brahma; pero hablar no puede porque una infección a la garganta ha contraído.
Pancholón lo miro a los ojos y exclamo “Maestro, maestro, por qué, justo que ahora necesitaba de la tercera parte de su manual del tramposo”.
-Preocuparte no debes, lo abordó de nuevo el cuy que te mete la rata para darte plata, si el maestro sigue su tratamiento, se sanará justo para la cevichada en la casa de Marcos Aguino. Así que disculpe, que tenemos que ir al MEF para decidir si se queda el Puma Cabranza en la cartera o se la damos de nuevo a Vladitieso, o, en todo caso, se la entregamos a Lucianita Meón. Luego de decir aquello los cuatro personajes se retiraron en la limosina negra que los esperaba en el parque.
Panchulón subió las gradas y encontró la puerta medio abierta y vio a Eduardo sentado frente a la computadora, estaba viendo un blog, sí, era el blog de la pecho frío[4]. Se acercó con cautela queriendo ver el rostro y las expresiones de su amigo, y notó una sonrisa sarcástica en este, en ese momento Carrera hacía un clic mientras que en todo el blog aparecía una foto de la Tía Vaina con un polo que decía SOY PECHO FRÍO Y QUÉ.
-Carrera, no sabía que eras cream cracker.
-Bueno, esa es una de mis chambas, tú sabes que la universidad y el diario no me dan para el bolsillo.
-O sea que tienes un trabajito extra.
-Sí.
-En qué empresa, claro, si se puede saber.
-Por supuesto, en Business Crack.
-Oye, qué fue de esas pecho frío que me dijiste.
-Ah, claro, en las noches se reúnen en un nuevo point en el centro de Lima, creo que se llama el Directorio, el Prostitutorio… No, ya recordé, se llama El Supositorio[5]. ¿Te animas a ir?

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No era Gloria Trevida, ni pescadora de chalana del Collao, era simplemente una comunicadora que no comunicaba nada y que se enamoró del chistólogo equivocado. Meses que no sabía nada de él, pero siempre lo pensada, pensaba en su cresta plateada color luna, en su pasos acrobáticos que desafiaban la gravedad, en su masa muscular, bueno, en lo que parecía eso.
Una mañana del mes de enero recibió por casualidad un mail de una tal Fabricia Parrantes de Clark Kent (cajetilla de 20 porfa), en el cual se excusaba por no poder ir a una cevichada en San Fidel[6]. Ella por curiosidad vio los mails adjuntos y descubrió que entre ellos se dejaba ver el correo de su amado, iría de todas maneras, tenía que cerrar ese círculo y saber por qué la había dejado, por qué no quería que se vistiera como barrendera de la municipalidad de los Molinos, por qué no le gustaba que andará por la nubes contando los gallinazos de las tardes de Lima.
Llegado ese día, para estar acorde con la ocasión, se incrustó un par de cangrejos vivos en sus vestimentas y una estrellita de mar como pin y entre sus cabellos, yuyo que consiguió en el puesto de ceviche de la esquina de su casa. Con esta pinta de nuevo lo conquistaré, se dijo.

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-Chuvaquita, por qué apoyas al Chavismo, le dijo un pata de Paloca con el que había ido (¿zampado?) a la cevichada.
-Mira, no solo lo apoyo, sino, a veces, también lo critico; pero, claro, con otro nombre. Utilizo seudónimos para aquello, como el de Marcos Margas Losa, Umberto Ekeko, No-al Chomskin, Carlos Puentes, etc., cada domingo en Él Comerció.
A su lado Kilian y los demás madagascares se reían a rabiar por la tomadura de pelo.
-Pero no le parece despreciable las medidas que toma Chávez contra la oposición, arremetió nuevamente el amigo de Paloca.
-Oe, conchet…, uno viene a una fiesta para chupar y a divertirse, déjate de esas notas o te reviento el hocico con mi miembro.
-Pero en esa actitud no se aprecia el cambio socia… Plop, Chuvaquita desenvainó al monstruo y con él cacheteo al sujeto arrojándolo por la ventana llegando al río Alo Rímac[7]. Acá se viene a chupar y a comer su rico cevichón y no a otras cosas, carajo, grito Chuvaquita exaltado sentándose en un cajón vacío de cervezas. Ahora a bailar, ponme Barecto, Efeseis, ese tema que dice que se ha muerto mi abuelo, ayayay.
Ricky Mouse saco a bailar a la Tía Buzo, la niña silla se puso a perrear con Humbert Humbert, el burro de Sherk saco su colgajo y empezó a menearlo mientras Amanda Portugales zapateaba al ritmo de la música. Meteoro pisaba el acelerador de su Max 5 para dar ese efecto de humo a la sala de la casa de Marcos mismo discoteca barranquina, al otro lado de la sala Papá Goriot discutía con Marcos Margas Losa y con Abierto Isola acerca de por qué le habían puesto una voz no tan varonil en esas radionovelas que propalaba una radio local[8].
Mientras Lady Liz bailaba con Reimamón Manso, este le proponía matrimonio, le decía que luego de las eliminatorias de la sub 20 se casarían. La amiguita de todos lo pensó por un momento, los millones que le iban a pagar al jugador, pero luego disolvió sus dudas al ver a Jack Sparrow Martinez. Pancholón movía la cintura con Ana Jirón Veracruz y “esuna” Vaina; debajo de la mesa Micheal Corleone le sobaba la pierna al Zancudo Olivares mientras se besuqueaba con Jota Jeta Oral.
En el baño, el pollo de Pio XI Chickens roleaba una cigarrillo que da risa con Maharaja y con Falso Ewok, quien ya se había tomado siete Red Bulls; en la mesa del internet Gisela Vaalacarcel y Magaly Meorino escuchaban conversaciones telefónicas de un celular Robiestar.
-A qué hora vas a venir, tienes que sacar a pasear a las perras.
-Pero amor, estoy en la casa de mi pata Marcos…
-A mi no me importa, o viene a la buena o me vas a ver a ir haciéndote un escándalo que nunca vas a olvidar.
-Amor, solo una horita más…
-No, ahorita, he dicho.
-Pero…
-Ya me cansaste, ahora voy para allá a armarte las de Caín.

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En el carro de Pancholón, camino al Supositorio, este le contaba a Eduardo de sus problemas de disfunción eréctil y cómo los soluciono por ir al consultorio del doctor-alcalde Tejode, le dijo que como este doctor le introdujo el dedo por el *911 y cómo por un momento sintió un gran cariño por el doctor, pero que se la paso porque se reafirmó diciendo que no era falladito.
-Carrera, hoy te voy a enseñar a tratar a esos pechos fríos. Para mí no hay imposible, una sacadita de lengua, una patadita debajo de la mesa es suficiente para echar maicito y ver si la carnada funciona.
-Pero Panchulón, tú no conoces a ese tipo de mujer, por más que las calientes, inclusive con leña misma bruja en los tiempos de la Inquisición, no se calientan, son más frigideres que Lourdes Alacorta, la congresista…
-Tranquilo Eduardo, para mí no hay imposibles.
Luego de dejar la avenida Tacna, subieron por la avenida Colmena, allí, en el cruce con Cailloma, Eduardo creyó ver una transparencias, pero se dijo que no era posible, que esa chica no podía acabar así.
Pagaron sus cinco lucas y subieron, las luces le cegaban un poco, la música y el humo de los cigarrillos lo marearon, no había sitio, ese era el primer problema; pero Panchulón era Panchulón, siempre tenía un as bajo la manga y era superconocido. Divisó una mesa, un par de flacas, a Eduardo le pareció distinguir entre ellas a Christina Rominez (la amiguita íntima del futbolista Manso), y se acercó.
-Hola Chris, me recuerdas, soy Panchu.
-Hola Panchu, ¿cómo estás?
-Bien, estoy acá con mi amigo Eduardo, quien es catedrático y periodista, le brillaron los ojos a la malcriada, venimos acá a hacer un pequeño experimento.
-Un experimento, qué clase.
Panchulón le explicó todo a Christina, acerca de las Pechofrío, de cómo son mujeres difíciles de conquistar y de que esa noche como mínimo se levantaría a dos. Christina, mientras Panchulon le decía esto, miraba como quien escrudiña una mercancía a Eduardo. Cuando llegó una pechofrío.
-Panchulón, dijo Carrera, allí hay una.
Se acercó a ella, la invitó a bailar y se notaba que conversaban de algo, los ojos de panchulón recorrían todo el cuerpo de la chica, pero ella inmutada, solo miraba un vacio y respondía con monosílabos las preguntas de él.
Eduardo pensó, creo que el maestro no la chunta hoy.

[1] Se dice que el padre Maritín Scoriese se baso en ellos para su películas Los té infiltrados, películas donde actúan Leobardo Dicabrio, Jack Micokson, Matt Mamón, y cuya banda sonora aloca a madagascares del Bar Yacumama (ubicado en la Plaza San Bartín).
[2] Frase acuñada por el profesor de Teoría Finteraria Miguel Panza Guatán. Dícese que este docente, luego de jalar a medio salón de literatura se dedico a la vida loca en el Vale Todo, ya que para él todas la teorías literarias valían. Inclusive, se dice, que en una ocasión se vistió de drag queen y compartió escena con Chicho Fegrando.
[3] Onda, periódico de la década de los noventa que publicaba a poetas nóveles como Mauro Mariño, dicho diario se usaba también para envolver pescado o para limpiar el vómito de los parroquianos de la discoteca ubicada en la Plaza San Bartín: el Supositorio.
[4] El blog a que hacemos alusión es el llamado Boleto de huida, blog dedicado a las alumnas de una universidad santa en el cual se abordan temas pechofriescos, como el cómo provocar a profesores con una minifaldas que muestre tu hígado y cómo chotear a los mismo luego de calentarles la cabeza. Incluye una sección en donde se muestran los escaneos de todos los boletos que la autora tiene en sus viajes de huida y de choteada.
[5] El Supositorio, nuevo bar ubicado en la Plaza San Bartín, en donde todas las noches de los sábados una DJ de peso pesado pone música pesada para sopesar las pesadas penas de su alma.
[6] Distrito de San Fidel, luego de morir Fidel Castro, a los pocos fue canonizado por Bienadicto a las Sub 16 tras probarse tres milagros, tal como lo manda el Baticaño: a)una niña de Cuba aseveró que la imagen de Fidel se le presentó y le pidió que se deja la barba como el si quería que su mamá se curara de una enfermedad venérea que tenía; b) una monja de la Orden de Las Mercenarias dijo que Fidel se le apareció y le aseveró que iba a dar a luz, a los nueve meses nació la criatura con barba y un puro bajo el brazo; y c) luego de ser expectorado de Menú 21, Asusto Alvarado Cobrich le rezó a San Fidel Castro para conseguir empleo, a los mese fue contratado por el diario La República bananera, en donde se desempeña como columnista y fotocopista.
[7] En el año 2008, el río que atravesaba la capital de Perú, fue privatizado a una empresa de seguros para solventar los gastos contra la crisis económica.
[8] Mi chistocuento favorito es uno de los programas líderes en sintonía de la radio Erepepé, actualmente el público pide que pasen el Kamasutra, Las edades de la gaseosa Lulú, Una combi llamada Deseo, Panetón y las comunicadoras y El Conde de San Germán Monster.

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2009-02-03T23:42:00.000-05:00

Luego de estar cerca de dos semanas sin acceso a la internet por culpa de los benditos virus y por Speedo, reaparezco... La pregunta es... ¿a quién Magdalena Chu le importa? Je, je, je.